La blague du jour : discussion - Page 96

Très belle leçon ! merci Dany80

Merci dany80 Danynounette, c'est tellement vrai !

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Un vieux couple

C’est l’histoire d’un vieux couple marié depuis 25 ans. Chaque fois qu’ils font l’amour, l’homme demande à le faire dans le noir. La femme accepte, puis un soir, allume la lumière et s’aperçoit que son mari utilise un sextoy.
– Salaud, dire que ça fait depuis 25 ans que tu me fais croire que c’est toi qui me fais l’amour !
– Écoute, je veux bien t’expliquer pour le sextoy, mais toi, faut que tu m’expliques pour les enfants !

Et chtoc! Merci Julie !

Bonjour,

3 potes au camping

Dans un camping, 3 potes dorment dans une même tente. Au petit matin, ils discutent :
– J’ai rêvé qu’on me caressait le zizi.
– Moi aussi j’ai rêvé de ça !
Le dernier gars, qui a dormi au milieu, dit :
– J’ai rêvé que je faisais du ski de fond…

La secrétaire et la braguette de son patron
Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit : La porte du garage est restée ouverte.
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu’à ce qu’elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit : - J’espère que vous n’avez pas aperçu ma superbe Cadillac de luxe. - Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.

C'est sympa julie93 ! merci, ça fait du bien de rire !

Histoire belge

Un matin d'hiver un couple belge écoute la radio. Avant de se lever ils entendent :
Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !
La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
Nous annonçons 15 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !
La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio :
Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures ....krrrrrrhhhrrrrr...bbzzz...
Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?

L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion,...mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion :
Et pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ???

Merci les filles !

Hi hi, en voilà une idée qu'elle est bonne Dany80 ! merci

Le patron d'une grande firme est déterminé à débarrasser la compagnie de ses employés peu productifs.
En visitant l'usine, dans une pièce remplie d'employés il remarque un gars appuyé contre le mur, les bras croisés.
Il demande au gars :
- « Combien gagnes-tu par semaine ?
Un peu surpris, le jeune homme lui répond
- Je gagne 400 euros par semaine, pourquoi ?
Le président lui dit alors :
- OK, ne bouge pas de là !
Il retourne dans les bureaux, revient deux minutes plus tard, donne 1600 € comptant au gars en lui lançant :
- Voici 4 semaines de salaire, maintenant fiche le camp et ne reviens plus.
Content de son geste, le président regarde autour de la pièce et demande :
- Est-ce que quelqu'un peut me dire ce que cet incompétent faisait ici ?
À l'autre bout de la pièce, une petite voix répond :
- C'est le gars qui attendait d'être payé pour la pizza qu'on avait commandée.

Excellente ! merci Dany80

Top Dany !

À l'université en cours d'histoire, le professeur pose une question qui va se révéler lourde de conséquences :
- " Qui a cassé le vase de Soissons ? "
- " C'est pas moi, m'sieur ! "
- " C'est pas moi non plus ! "
- " Ni moi ! "
Et toute la classe nie avoir cassé le vase, ce qui finit d'anéantir le pauvre prof.
Le soir même, après les cours, il va raconter au directeur ce qui s'est passé dans sa classe.
Le directeur dit : - "C'est trop grave, il faut prévenir l'Inspecteur d'Académie !"
L'inspecteur vient le lendemain et après s'être fait relater les faits, dit :
- " Ça va trop loin, il faut en aviser le Ministère ! "
Et les voilà, tous les trois, le lendemain au Ministère de l'Éducation Nationale.
Ils racontent ce qui s'est passé à jean Michel Blanquer, le ministre, qui les écoute avec attention. Après un moment de réflexion, il va fouiller dans sa sacoche et en sort deux billets de 50 euros qu'il tend au professeur en lui disant : - « Prenez cet argent, vous rachetez un autre vase, vous le mettez à la place de l'autre, vous ne dites rien à personne, et on étouffe l'affaire ! »

CQFD ! Quand on est c..on est c... !

Un triste constat d'une certaine réalité
Merci Dany80

Ma secrétaire a le sens de l’humour !

Ce matin, une patiente entre au cabinet avec son masque sur le nez et,une fois assise pour attendre son rendez-vous, enlève son masque.. …

Ma secrétaire lui fait observer gentiment qu’il faut continuer à le porter et qu’elle le retirera en salle de soins lorsque cela lui sera demandé …

et la patiente de râler ,,,,

c’est stupide, de toute façon il faudra bien l’enlever pour regarder mes dents »…

Et là…une pulsion démoniaque a dû traverser l’esprit de ma secrétaire habituellement très
amène qui lui a rétorqué :


«ET QUAND VOUS ALLEZ CHEZ LE GYNÉCOLOGUE, VOUS ENLEVEZ VOTRE

CULOTTE DANS LA SALLE D’ATTENTE ???? »

:::::Ça a réglé le problème !!!

"""" J’ aime bien ma secrétaire !""

dany80 !