Pourquoi cette belle vidéo, dans les blagues ?
C'est très très beau, merci Dany80
dany80 Danynounette ,s'est trompée mais que c'est beau !! Merci !
oui je savais pas trop ou mettre cette belle video.....dans le fil d'actualite je voulais pas mettre avec les sapins.....
Où dans accueil le soir
Il vaut mieux en rire ! OSS , dany80 Danynounette , julie93 ,Mababe Notrebab's, lutin64 Notrelutinet !
Oui, j'en ris mais avouons le, nous sommes tombés bien bas...
Mouais, on s'en approche
au lieu de simplifier ce qui était déjà bien compliqué, on en rajoute une couche, que dis-je une multitude de couches !
Emmanuel et Marine sont dans le désert. Cela fait deux jours qu’ils n’ont pas mangé. Soudain, ils aperçoivent une mosquée au loin.
Marine : Nous sommes sauvés ! Emmanuel :
Emmanuel : Mais non ! Nous ne sommes pas sauvés ! Qui dit mosquée dit musulmans !
Ils ne nous accepteront jamais ! Il faut faire semblant d’être musulman.
A partir de maintenant, je m’appelle Hakim. Et toi ?
Marine : Je ne vois pas pourquoi je devrais changer de prénom. Je garde mon prénom et s'ils ne veulent pas de moi tant pis !
Emmanuel : Tant pis pour toi mais tu ne viendras pas te plaindre quand je serai en train de me régaler et pas toi.
Les deux arrivent dans la mosquée.
Emmanuel : Salam ! Je suis Hakim et voici mon amie Marine. Nous nous sommes perdus…
L'homme de la mosquée : Mes pauvres… Vous avez l’air affamé. Nous allons vous servir à manger !
Une assiette remplie arrive pour Marine qui se régale.
Emmanuel : Et moi ?
L’homme : Allons Hakim ! C’est le ramadan voyons !!!!
mdr oss, merci pour ce bon moment !
Oh excellente ! merci Oss
Super OSS !! Merci !
Oh j'avais le même Dany80 ! et quand on était en panne on savait se dépanner: un coup de taille crayons et le tour était joué ! MDR
Tout pareil mais mon crayon était tout sculpté des prénoms de mes copines
C'est un gars qui veut acheter une maison à la campagne. Il en s'électionne une et rencontre le paysan qui l'a vend. 250 000 €. Le client hésite mais la maison lui convient.
- Ma proposition 200 000 €.
- Ecoutez, 250 000 € et je vous laisse les ruches au fond du jardin avec toutes les abeilles. Vous pourrez récolter beaucoup de miel !
- Non, j'ai des enfants et les abeilles ça pique
- Nos abeilles ne piquent pas !
- Non ?
- Tenez, je vous attache tout nu à l'arbre à côté des ruches. Je vais faire des courses et à mon retour, nous verrons le résultat et si vous êtes piqué, je vous donne la maison !
Le paysan part. A son retour, il voit le gars toujours attaché à l'arbre, il est à genoux, bras en l'air, visage décomposé, yeux révulsés.
- Vous avez été piqué ?
- Non mais le veau là-bas, ça fait longtemps qu'il n'a pas tété sa mère ?
> Un jeune étudiant en droit vient d'échouer à son examen.
>
> Il vient donc voir le correcteur, vieux professeur connu pour sa
> mauvaise humeur et son esprit très alerte.
> - Monsieur, je me demande si vous connaissez la réponse à un problème
> de droit qui me préoccupe.
> - En effet jeune homme, sinon je ne serais pas professeur, n'est-ce pas ?
> - Très bien. Alors j'aimerais vous poser une question et convenons, si
> vous le voulez bien, que si vous répondez correctement, j'accepterai
> le mauvais résultat que vous m'avez mis à mon examen, mais que dans le
> cas contraire, vous me donnerez un " A "
> - D'accord ... quelle est la question?
> - La question est la suivante: qu'est-ce qui est légal mais pas
> logique, logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ?
> Le professeur réfléchit longuement, tourne et retourne en tous sens
> ses immenses connaissances juridiques, mais ne trouve pas de réponse
> satisfaisante. Beau joueur, il accorde un A à l'étudiant, transformant
> ainsi son échec en réussite à l'examen... Dans l'après-midi, frustré
> et encore troublé par la question, le professeur réunit ses assistants
> et les plus brillants de ses élèves afin de leur soumettre la question
> et de l'aider à trouver la solution.
> - Jeunes gens, sauriez vous dire ce qui est légal mais pas logique;
> logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ? À son
> immense stupéfaction, tous les étudiants levèrent la main.
> Le prof demande alors à son plus brillant étudiant: quelle est la réponse ?
> - C'est très facile Monsieur, vous avez 75 ans et vous avez épousé une
> femme âgée de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique. - Votre
> épouse, elle, a un amant âgé de 22 ans ce qui est logique mais pas
> légal. - Enfin, l'amant de votre femme a échoué à son examen et vous
> lui avez quand même donné un " A " - Ce qui, vous en conviendrez,
> n'est ni logique ni légal.
dany80 Danynounette !
On espère bien qu’il finira par nous lâcher …. En attendant on ne va pas se priver d’en rire !
Dernier communiqué d'Olivier Veran il y a 10mn sur France Info :
Plusieurs variants ont été détectés simultanément ; il faut s'y préparer.
- Le variant Travolta donne toujours de la fièvre, mais seulement le samedi soir.
- Le variant Suisse reste neutre, quel que soit le test PCR, antigénique ou sérologique.
- Pour le variant Bordelais, pas de souci on a les Médoc.
- Le variant Normand est difficile à prévoir : "P'têt ben qu'oui, p'têt ben qu'non".
- Le variant Belge serait redoutable, ça finit généralement par une mise en bière.
- Ne craignez plus le variant Chinois, il est cantonné.
- Par contre, le variant SNCF arrivera plus tard que prévu.
- Contrairement aux apparences, le variant du Bénin serait grave voire dangereux.
- En ce qui concerne le variant Italien, vous en prenez pour Milan.
- De son côté, le variant Ecossais se tient à carreau.
- Apparemment, avec le variant Japonais, il y a du sushi à se faire.
- On parle de l'émergence d'un variant Colombien, mais il semblerait que ce soit de la poudre aux yeux.
- S'agissant du variant Moscovite, c'est un méchant virusse.
- Pour sa part, le variant Corse s'attaque au bouleau puisqu’il est transmis par l'écorce.
- Le premier symptôme du variant Breton, c'est quand on commence à entendre le loup, le renard et la belette chanter.
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