La blague du jour : discussion - Page 95

ah ah j'adore ! merci bettyoups....tu m'éclates ! et tu as raison ça fait trop du bien de rire !

merci pour vos blagues les filles ! j'aime particulièrement celle de Dany80

une petite courte:
2 fous dans une cuisine, l'un demande à l'autre
"pourquoi tu mets des briques dans un pot de confiture ?"
"pour faire de la confiture de mûres" !

Une femme d'un certain âge se présente chez le sexologue dans le but de ranimer sa vie de couple.
- " Mettez du viagra dans le café de votre mari, explique le praticien.
Il ne s'en rendra même pas compte ! Puis venez me revoir. "
Une semaine plus tard, elle revient.
- " Alors, est-ce que cela a fonctionné ?"
- " Docteur !!! Ce fut terriblement dramatique...."
- " Comment cela ? Que s'est-il passé ?"
- "J'ai fait exactement comme vous m'avez dit : J'en ai mis dans son café.
Et cela a eu un effet quasi instantané. Il a bondi de sa chaise, du revers de la main, il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attirée vers lui en arrachant mes vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais....."

- " Pourquoi dites-vous ça d'une façon horrifiée ? C'était génial !"
- " Certes, en effet j'ai eu le plus gros orgasme depuis 20 ans !"
- " Ben alors ? C'est formidable non ? "

- " C'était horrible, si vous aviez vu la tête des gens dans le restaurant !!!!"

merci julie93 c'est une belle histoire bien sympa, qui détend bien...... MDR !

Merci Julie

Très connue mais je ne m'en lasse pas !

" Excusez-moi ! je suis un peu essoufflé, je viens de traverser une ville où tout le monde courait...Je ne peux pas vous dire laquelle... je l'ai traversée en courant. Lorsque j'y suis entré, je marchais normalement, mais quand j'ai vu que tout le monde courait... je me suis mis à courir comme tout le monde, sans raison !
A un moment je courais au coude à coude avec un monsieur...Je lui dis : - - - -Dites-moi... Pourquoi tous ces gens-là courent-ils comme des fous ?
-Parce qu'ils le sont !
- Vous êtes dans une ville de fous ici... Vous n'êtes pas au courant ?
- Si, si, des bruits ont couru !
- Ils courent toujours !
- Qu'est-ce qui fait courir tous ces fous ?
- Tout ! Tout ! Il y en a qui courent au plus pressé. D'autres qui courent après les honneurs... Celui-ci court pour la gloire... Celui-là court à sa perte !
- Mais pourquoi courent-ils si vite ?
- Pour gagner du temps ! Comme le temps c'est de l'argent, plus ils courent vite, plus ils en gagnent !
- Mais où courent-ils ? "
- À la banque ! Le temps de déposer l'argent qu'ils ont gagné sur un compte courant... et ils repartent toujours courant, en gagner d'autre !
- Et le reste du temps ?
- Ils courent faire leurs courses au marché !
- Pourquoi font-ils leurs courses en courant ?
- Je vous l'ai dit... parce qu'ils sont fous !
- Ils pourraient tout aussi bien faire leur marché en marchant...tout en restant fous !
- On voit bien que vous ne les connaissez pas ! D'abord le fou n'aime pas la marche...
- Pourquoi ?
- Parce qu'il la rate !
- Pourtant, j'en vois un qui marche !?
- Oui, c'est un contestataire ! Il en avait assez de courir comme un fou. Alors il a organisé une marche de protestation !
- Il n'a pas l'air d'être suivi ?
- Si, mais comme tous ceux qui le suivent courent, il est dépassé !
- Et vous, peut-on savoir ce que vous faites dans cette ville ?
- Oui ! Moi j'expédie les affaires courantes. Parce que même ici, les affaires ne marchent pas !
- Et où courez-vous là ?
- Je cours à la banque !
- Ah !... Pour y déposer votre argent ?
- Non ! Pour le retirer ! Moi je ne suis pas fou !
- Mais si vous n'êtes pas fou, pourquoi restez-vous dans une ville où tout le monde l'est ?
- Parce que j'y gagne un argent fou !... C'est moi le banquier ! "

~Raymond Devos~

merci bettyoups, je connaissais, mais j'adore et toujours grand plaisir à lire et réécouter, merci poulette !

Excellente, je connaissais mais j'avais oublié, merci Bettyoups pour le rappel

Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque et se retrouve à l'hôpital.
Sur la table d'opérations, proche de la mort, elle vit une expérience.
Elle voit Dieu et lui demande : « Mon heure est-elle déjà arrivée ? »
Dieu lui répond : « Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours. »
À son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, faire refaire les seins et tout le reste.
Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.
Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue, et se fait happer par un camion.
Arrivée au ciel devant Dieu, furieuse, elle lui demande :
« C'est quoi ce binz ? ? ? ? Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus ! ! ! Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion ? ? ? ? »
Et Dieu répond : « Oh purée ! ! ! Je ne t'ai pas reconnue ! ! ! »
Moralité : « Restez naturelles ! ! ! »

Superbe, j'aime beaucoup ton histoire bettyoups ! et oui il faut rester naturelle !

Cela se passe dans un petit village de France où les gens ont les mœurs un peu légères.
Le curé, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens, où tout tourne toujours autour de l'adultère.
Aussi, le dimanche, pour son sermon, il leur dit : A partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse !"
Comme tout le monde aime bien le curé, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé par les paroissiens de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un code pour ce péché : Il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé et avoir proféré des jurons à cette occasion.
Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue :
"Bonjour, Monsieur le Maire, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire réparer les trottoirs. Plusieurs paroissiens se plaignent d'être tombés par terre ! Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite : Vous ne devriez pas rire de ça, car rien que cette semaine, votre femme est tombée cinq fois !"

Elle est trés bonne julie93.... j'aime beaucoup la chute...MDR !

Sympa, Julie !

La chute Dany80 ? ah ah, ça va faire rire le maire ! lol

j'adore bettyoups, merci pour ce bon moment...!

HUMOUR

Au restaurant, à PERROS-GUIREC, par mégarde, un vieil homme met une pièce de monnaie dans sa bouche et l’avale.
La pièce reste coincée dans sa gorge.
Son épouse se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n'y fait.
Le vieil homme commence déjà à donner des signes d'asphyxie et l'épouse, désespérée, crie pour demander de l’aide.

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Une dame se lève d'une table voisine et avec un calme étonnant, et sans dire un mot, baisse le pantalon du vieil homme,
saisit fermement ses testicules et les tire vers le bas.
Dans un hurlement terrifiant, le vieil homme sous la douleur irrépressible recrache la pièce.
La femme avec le même calme étonnant qu'elle avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.
Revenue de sa peur et de son étonnement, l'épouse maintenant rassurée, se lève pour remercier cette femme
qui a sauvé la vie de son mari.
Elle lui demande :
– Vous êtes médecin ?
– Non Madame, je suis Aurore Bergé, élue de la République en Marche (LREM).
Attraper les retraités par les couilles jusqu’à ce qu’ils crachent leurs derniers sous :
C'est notre spécialité !

Merci Bettyoups et merci Dany80 pour ces EXCELLENTS moments de rire partagés

MDR dany80 Danynounette !

Un jeune couple emménage dans un nouveau quartier.
Le lendemain matin, alors qu'ils prennent leur petit-déjeuner devant la fenêtre, la jeune-femme voit sa voisine suspendre son linge à l'extérieur.
"Ce linge n'est pas très propre dit-elle ; elle ne sait pas le laver correctement. Elle a peut-être besoin d'une meilleure lessive.."
Son mari regardait silencieux.
Chaque fois que sa voisine suspendait son linge à sécher, la jeune-femme faisait le même commentaire.
Un mois plus-tard, la femme fut surprise de voir du linge bien propre sur le fil à linge et dit à son mari.
"Regarde, elle a finalement trouvé le moyen de laver correctement son linge. Je me demande qui lui a appris cela ?"
Le mari répondit : "Je me suis levé tôt ce matin et j'ai nettoyé nos fenêtres."
Ce que nous voyons en regardant les autres, dépend de la clarté de la fenêtre à travers laquelle nous regardons.
Alors ne soyez pas trop rapides pour juger les autres, surtout si votre perspective de la vie est assombrie par la colère, la jalousie, la négativité, ou des désirs insatisfaits.
Juger une personne ne définit pas qui elle est.
Cela définit qui vous êtes.

Paulo Coelho. "Le linge propre."