Alors là, dany80 Danynounette, j’adore !!! Et je te la pique ! Merci !
merci Dany80 et Bettyoups pour vos blagues, elles sont les bienvenues en ce moment
bonjour la joyeuse équipe !
Prenez le temps de lire ces histoires cela fait du bien
Une Portugaise s'achète des nouvelles culottes pour pimenter sa vie sexuelle..Assise sur le sofa, elle croise et décroise ses jambes.
Son mari la voit et lui demande:
- Tu portes des culottes transparentes ?
Elle lui répond tout excitée "OUI" !!!!
Le mari :
- "Ah tant mieux, j'ai cru que tu t'étais assise sur le chat "!!
Pierre : Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?
- Paul : Non !
- Pierre : On est copains ?
- Paul : Non !
- Pierre : On est ennemis ?
- Paul : Non !
- Pierre : On est quoi alors ?
- Paul : On est quitte !!!!!!.....
Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.
- Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu souffres.
- Mais non, rassure-toi, tu n'y es pour rien...
Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.
- Tu as perdu quelqu'un ?
- Non c'est même le contraire.. Je vais être père....
- Et c'est pour ça que tu fais une gueule
- Oui. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme...
Un prêtre sonne chez les parents du petit Pierre, 8 ans, qui ouvre la porte. L'homme d'église dit :
- Je t'apporte clarté et lumière...
Pierre, sans attendre, appelle sa mère :
- Maman, c'est l'E.D.F. !!!
La Fanny très laide et très méchante fait ses courses chez Carrefour avec ses 2 gamins super laids et très méchants ! A la caisse, l'hôtesse lui dit : - "Bonjour madame, charmants vos enfants, ce sont des jumeaux ?"
Très irritée la dame répond :
- "Connasse y en a un qui a 7 ans et l'autre 5. Comment peuvent-ils être jumeaux, grosse conne ?
L'hôtesse répond :
- "Je ne suis pas conne, j'ai juste du mal à croire qu'on ait pu vous baiser 2 fois ..
Une femme demande à son mari :
- Tu ferais quoi si je t'annonçais que j'ai gagné au loto ....??
Son mari lui dit : - Je prendrai la moitié de tes gains et je te quitterais ... ahahahaaah !
La femme lui dit : - bah j'ai gagné 10 €, tiens voilà 5 €, dégage ... !
Une femme regarde les résultats du loto et s'aperçoit qu'elle a les 6 bons numéros. Bingo !!!!!!
- "Chéri grouille-toi on a gagné au loto"
L'homme saute de joie, traverse la route, un camion passe et l'écrase.
La femme :
- Oh putain !!!! Quand la journée est bonne, elle est bonne !!!!
Pourquoi le dictionnaire s'appelle-t-il "Larousse" ?
Parce que s'il s'appelait "La Blonde", il n'aurait que deux pages!
Un fils à sa mère :
- Maman !
- Oui chéri ?
- Qui a acheté les fauteuils ?
- C'est ton oncle.
- Et la télé ?
- C'est mon ami de Paris.
- Et le tapis ?
- Un cousin.
- La voiture quand même c'est papa ?
- Non mon chéri c'est mon parrain.
- Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?
- Non mon fils si je voulais compter sur ton père, toi-même tu ne serais pas encore né... Dis merci au voisin.
en effet ça partait d'un bon sentiment....merci ma poulette, ça fait du bien de rire
méditez ces 4 leçons....
- Communication
- Procédures
- Hiérarchie
- Gestion des affaire
1°) Communication :
Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée.
C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
"Je te donne 500 EUR immédiatement si tu laisses tomber ta serviette"
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire un bon moment, puis lui tend un billet de 500 EUR.
Un peu étonnée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'œil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande :
"C'était qui ?"
"C'était Laurent "
"Super, il t'a rendu les 500 EUR qu'il me devait ?"
Morale n°1 :
Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.
2°) Procédures :
Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit :"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Penaud, le prêtre : Psaume 129 ?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129
Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"
Morale n°2 :
Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs ...
3°) Hiérarchie :
Un commercial, une secrétaire et un DRH sortent du bureau à midi
et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s'en échappe.
"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
La secrétaire bouscule les deux autres en gesticulant : " A moi, à moi ! Je veux être sur une plage des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun des soucis qui pourraient empêcher de profiter de la vie"
Et pouf, elle disparaît.
Le commercial s'avance à son tour : "A moi, à moi ! Je veux siroter une pina Colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"
Et pouf, il disparaît.
"C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel.
"Je veux que ces deux cons soient de retour au bureau après la pause déjeuner..."
Morale n°3 :
En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier
4°) Gestion des affaires :
A la ferme, le cheval est malade.
Le vétérinaire dit au paysan :" Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !"
Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit : "Lève toi vite !"
Le cheval est toujours aussi fatigué.
Le troisième jour le cochon dit : "Lève toi sinon ils vont t'abattre !"
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan dit : "Faut fêter ça: on tue le cochon !
Morale n°4 :
Il faut toujours s'occuper de ses affaires et surtout ... fermer sa gueule !
Très bonnes !
Le vieux corse et l'informatique
Un vieux corse aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est seul et trop faible.
La semaine dernière il a fait de l'initiation à l'informatique.
Il sait maintenant envoyer un courriel.
L'idée lui vient alors d'écrire à son fils, qui est incarcéré aux Baumettes , pour lui faire part de son problème.
Cher Doumé, Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
Si tu étais ici avec moi, tu pourrais m'aider à retourner la terre.
Ton père, Pascal, qui t'aime.
Le lendemain, le vieil homme reçoit une réponse courriel : Cher Père, ne touche surtout pas au jardin!
J'ai enterré des choses que je récupèrerai à ma sortie de prison. Ton fils qui t'aime,
Doumé
À 6 heures du matin débarquent chez le vieillard :
- le G.I.G.N., les R.G., la D.N.A.T. (Division Nationale Antiterroriste)
- 4 tractopelles et même TF1, France 2, France 3, CNN, ..
Ils fouillent tout le jardin et ne trouvent rien.
Le soir, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :
Cher Père, Je pense que la terre du jardin est maintenant retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime.
une autre histoire...que je trouve excellente...
Deux vieux amis Marcel et Jojo, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie
Jojo est à l'article de la mort et Marcel lui rend visite tous les jours.
Un jour, Marcel lui dit : “Jojo, toi et moi avons aimé le foot toute notre vie. Nous avons joué ensemble chaque Dimanche pendant de nombreuses années. Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel.
Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au foot là-haut.”
De son lit de mort, Jojo s'adresse à son ami :
“Marcel, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je te rendrai ce service si je le peux.”
Quelques instants plus tard, Jojo quitte ce monde.
Quelques jours plus tard, à minuit, Marcel est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante.
Une voix lui dit : “Marcel Marcel !
- Qui est-ce ? demande Marcel affolé, assis sur son lit.
C'est moi Jojo.
C'est impossible, Jojo vient de mourir !
- Je te dis que c'est moi Jojo !
-Jojo ! Mais où es-tu ?
- Au ciel. J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer.
Vas y, commence par la bonne, demande Marcel.
Eh bien, la bonne, c'est qu'on joue bien au foot au Ciel. Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi ! Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse ! La meilleure de toutes, c'est que c'est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige ! Il n'y a pas d'arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !) Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu'on veut, on n'est jamais fatigués !
C'est fantastique ! répond Marcel. C'est encore mieux que ce que j'avais espéré ! Mais la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?
- T'es sur la feuille de match samedi !!
_ LE PETIT JUJU...IL A DU RÉPONDANT !!!_
UN ENSEIGNANT "DE GAUCHE" A DEMANDÉ AUX ÉLÈVES DE SA CLASSE COMBIEN>
D'ENTRE EUX ÉTAIENT DES FANS DE JEAN LUC MELENCHON
NE SACHANT PAS VRAIMENT CE QU EST UN FAN DE MELENCHON, MAIS
VOULANT ÊTRE AIMÉS DE L’ENSEIGNANT, TOUS LES ENFANTS ONT LEVÉ
LA MAIN, À L EXCEPTION DU PETIT JULIEN.
L ENSEIGNANT A DEMANDÉ AU PETIT JULIEN "POURQUOI AS-TU DÉCIDÉ
D ÊTRE DIFFÉRENT ... ENCORE UNE FOIS ? "
PETIT JULIEN A DIT : « PARCE QUE JE NE SUIS PAS UN FAN DE MELENCHON
LE PROFESSEUR A DEMANDÉ : "POURQUOI N ES-TU PAS UN FAN DE
MELENCHON?"
JULIEN A DIT : « PARCE QUE JE SUIS DE DROITE »
LE PROFESSEUR LUI A ALORS DEMANDÉ POURQUOI IL EST DE DROITE.
LE PETIT JULIEN RÉPONDIT: « EH BIEN, MA MÈRE EST DE DROITE ET MON
PÈRE EST DE DROITE, ALORS JE SUIS DE DROITE. »
LE PROFESSEUR, AGACÉ PAR SA RÉPONSE, LUI DEMANDA : "SI TA MÈRE
ÉTAIT UNE IDIOTE ET TON PÈRE UN CRÉTIN, TU SERAIS QUOI ? "
LE PETIT JULIEN A RÉPONDU: « UN FAN DE MELENCHON » !
dany80 Danynounette
De retour, je me régale avec toutes ces histoires !
merci Dany80
Le parisien en Auvergne
Au cours d’une randonnée en Auvergne, un Parisien se perd. Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte :
– Y’a quelqu’un ?
– Oui ! Qui est là ?
– Je suis perdu. Pouvez-vous m’indiquer comment on retourne au point de départ ?
– Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.
– Alors demande à ton père.
– Je ne peux pas. Il est sorti quand maman est rentrée.
– Demande à ta mère alors.
– Maman est sortie quand grand-frère est rentré.
– Bon demande à ton grand-frère alors…
– Impossible, il est sorti quand je suis rentré…
– Bon sang !! Vous n’êtes jamais en famille ??
– Si à la maison, mais ici c’est les chiottes !!
Bonne nuit
ça détend et ça fait du bien, merci julie93 !
Chez un marchand de vin, l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer.
Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste.
Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser.
Il lui donne un verre de vin. L'ivrogne boit et dit :
- C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du nord et a été mûri dans un conteneur en métal. Bas de gamme, mais acceptable.
- D'accord, dit le patron.
- Un autre verre ? lui demande-t-il.
L'ivrogne le boit et dit :
- C'est un cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans un baril en chêne à 8 degrés.
Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.
- Exact, dit le patron. Un troisième verre ?
- C'est un pinot blanc champagne, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.
Le directeur est épaté , demande à l'ivrogne de l'attendre une minute et va à son bureau.
Il fait un clin d'œil à sa secrétaire lui suggérant de faire quelque chose et revient près de l'ivrogne .
La secrétaire sort du bureau , revient avec un verre rempli d'urine et le donne au directeur du magasin sans que l'ivrogne la voie et le patron donne le verre à notre ivrogne . Ce dernier y goûte et dit :
- C'est une jeune femme blonde âgée de 24 ans , enceinte de 6 mois et si je n'obtiens pas le poste, je dirai qui est le père....!!!
Extra ! merci bettyoups !
Ihih ! Là, c'est le summum ! N’est-ce pas OSS ! Qu'en pensez-vous, les copines et les copains ? dany80 Danynounette , julie93 Lilia4485 lutin64 Notrelutinet mababe Notrebab’s adeloupian ?
C'est pas marrant tu sais BettyOups ! Mais alors pas du tout !
j'adore bettyoups ! merci pour ce petit clin d'oeil.....mdr !
T'arrête dany80, de suite !
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