La blague du jour : discussion - Page 107

oui tu as raison, pauvre bête, j'ai mal au coeur.....

merci bettyoups !

ça va....positivons !

Dédié à tous les seniors

Un Airbus 380 traverse l'Atlantique. Il vole constamment à 800 km/
h à 30 000 pieds, quand soudain apparaît un Rafale.
Le pilote de l'avion de chasse ralentit, vole à côté de l'Airbus et
salue le pilote de l'avion de ligne par radio : "Airbus, vol ennuyeux
n'est-ce pas ? Maintenant regarde ceci !"
Il met son jet sur le dos, accélère, franchit le mur du son, s'élève
rapidement à une hauteur vertigineuse, puis descend presque
jusqu'au niveau de la mer dans un plongeon à couper le souffle. Il
revient à côté de l'Airbus et demande : "Eh bien, comment c'était ?"
Le pilote d'Airbus répond : "Très impressionnant, mais maintenant à
toi de regarder !"
Le pilote du jet regarde l'Airbus, mais rien ne se passe. Il continue à
voler obstinément droit, avec la même vitesse. Au bout de 15
minutes, le pilote de l'Airbus demande par radio : "Eh bien,
comment c'était ?"
Confus, le pilote de jet demande: "Qu'avez-vous fait ?"
Le pilote de l'AirBus rit et dit : "Je me suis levé, j'ai étiré mes
jambes, j'ai marché jusqu'à l'arrière de l'avion pour utiliser les
toilettes, puis j'ai pris une tasse de café et une pâtisserie au
chocolat.
La morale de l'histoire est la suivante :
Quand on est jeune, la vitesse et l'adrénaline semblent être
excellentes. Mais à mesure qu’on vieillit et qu’on devient plus sage,
on apprend que le confort et la paix sont plus importants.
C'est ce qu'on appelle senior: Plus lent, plus âgé, mais plus
intelligent.
Dédié à tous mes amis qui sont comme moi, réalisant maintenant
qu'il est temps de ralentir et de profiter du reste du voyage.

C'est noté, dany80 Danynounette

IL EST FONDAMENTAL DE BIEN CHOISIR SES MOTS :


Un Étudiant " noir “ se plaint au directeur de l'École : - Mon professeur m'a traité de singe !

On appelle le professeur qui lui, nie tout: - "Je lui ai simplement dit, que s'il trouvait les cours de sciences trop durs, il pouvait changer de branche !

L'étudiant noir : - Voilà ! tu vois il recommence... !!

dany80

Aujourd'hui oui il faut faire très attention !
Merci Dany80

Quand un recruteur veut ta peau, ça donne ceci à l'entretien :
_Recruteur : Êtes-vous prêt pour l'entretien ?
_Candidat : Oui.
_Recruteur : Il y a 500 briques dans un avion, on en jette une, combien en reste-t-il ?
_Candidat : 499.
_Recruteur : Comment faire entrer un éléphant dans un frigo en 3 étapes ?
_Candidat : Ouvrir le frigo, faire entrer l'éléphant, fermer le frigo.
_Recruteur : Comment faire entrer une girafe dans un frigo en 4 étapes ?
_Candidat : Ouvrir le frigo, faire sortir l'éléphant, faire entrer la girafe et fermer le frigo.
_Recruteur : Lors de l'anniversaire du Roi Lion, tous les animaux sont présents sauf 1. Pourquoi ?
_Candidat : La girafe, parce qu'elle est toujours dans le frigo.
_Recruteur : Une vieille dame traverse le lac aux crocodiles, pourquoi n'est-elle pas dévorée ?
_Candidat : Les crocodiles sont tous à la fête du Roi Lion.
_Recruteur : Malgré tout elle meurt. Pourquoi ?
_Candidat : Hummmmmmmm... Je pense qu'elle s'est sûrement noyée.
_Recruteur : Non. Une brique venue du ciel lui est tombée sur la tête. Éliminé.

CQFD ! Merci dany80 ,je vais l'envoyer à une de mes grandes nièces qui est responsable de ressources humaines !

Chez la coiffeuse...
Une dame est en train de se faire coiffer.

Pour tuer le temps pendant la coupe, la coiffeuse entame la conversation :
- Vous avez prévu quelque chose pour les vacances ?
- Oui, on part à Rome avec mon mari
- Quelle idée ! C'est sale, ça pue, c'est moche ! Et vous y allez comment ?
- En avion avec ALITALIA
- Quelle idée ! Ils sont toujours en retard, le service est minable, il y
a une hôtesse pour 100 passagers... Et vous descendez où ?
- À l'hôtel Astoria.
- Quelle idée ! C'est surfait, le service n'est plus ce qu'il était, c'est
hors de prix, ça sent le moisi, le personnel est nul. Et vous avez prévu
quoi ?
- On va visiter la Ville Éternelle, puis surtout le Vatican.
- Quelle idée ! Vous verrez le palais, certes, mais c'est un miracle si
vous apercevez le Pape à son balcon, et de là où vous serez, vous verrez
une tache blanche dans le meilleur des cas…

Le mois suivant, la dame retourne faire rafraichir sa coupe.
La coiffeuse qui la reconnait entame la conversation :

- C'est bien vous qui êtes allée à Rome ?
- Oui
- Alors, c'était comment ? Pas trop déçue ?
- Franchement non ! Bien au contraire
- Ah bon ?
- Déjà, l'avion : service parfait, personnel aux petits soins:
on n'a pas senti qu'on décollait, ni même qu'on atterrissait,
on y était déjà.
- ça alors ...
Et l'hôtel ?
- Fabuleux : il venait d'être refait à neuf, le personnel était charmant, et
pour fêter la rénovation ils nous ont offert 2 jours de plus !
- Hé bien, vous avez eu de la chance ! Et le Vatican ?
- On a eu droit via l'hôtel à une visite de l'intérieur du Palais.
- Ben vous êtes vernis, vous ! Et le Pape au balcon, vous l'avez aperçu ?
- Mieux encore ! À la fin de la visite, son secrétaire personnel nous a
interpellés, mon mari et moi et nous a dit que Sa Sainteté avait décidé de
proposer un entretien privé à un couple chaque jour.
C'est sur nous que c'est tombé !
- Incroyable, et comment ça s'est passé ?
- On a eu un entretien privé de 30 minutes en tête à tête.
Je me suis agenouillée pour lui baiser la main selon le protocole...
- ça alors ! Et ensuite ?
- Il m'a gentiment passé la main sur la tête.
- Et que vous a-t-il dit ?
- Il a juste dit :

"Mais qui vous a fait cette coupe de merde !! "

Alors là bravo, c'est tout ce qu'elle méritait !

alors là...bravo c'est ce qu'elle méritait ! merci oss !

une un peu "osée"....excusez-moi......

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l’amour...
- « Et le sexe à la Rodéo, t’as essayé ? »
- « Sexe à la Rodéo ? Non... C’est comment ? »
- « Tu te mets sur ta femme, tu la caresses, et puis tu lui dis à l’oreille : Ton parfum est le même que celui de ma secrétaire ! »
- « Et après ? »
- « Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus... »

Kikooo ! Et chtoc pour la coiffeuse OSS ! MDR dany80 Danynounette la coquine !!

Bon, je me lache ...
Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire plaisir avec un vibromasseur. Elle lui demande:

- Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ?

Sa fille lui répond alors:

- Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui se...

rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.

Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire plaisir passionnément avec son vibromasseur. Il lui demande ce qu'elle fait là.

Elle répond:

- Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.

Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou. Sa femme lui demande alors:

- Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ?

Son époux répond:

- Je regarde le foot avec mon beau-fils...

Très bonne Bettyoups, je la garde en mémoire, merci

Excellent !!!!! Merci BettyOups

ah ah ! merci pour cette petite histoire coquine bettyoups !

Quatre petites vieilles jouent aux cartes, dans une maison de retraite. Un vieux passe avec son déambulateur. Une des vieilles l’interpelle :

– Hé, beau gosse, baisse un peu ton pantalon et ton slip et on va deviner ton âge!

– Ça m’étonnerai beaucoup, bande de vieilles poules déplumées!

– Mais si, tu verras, baisse donc ton froc!

Intrigué, le vieux s’approche d’elles et baisse tout son bazar. Elles lui palpent son service trois pièces à tour de rôle

et s’écrient :

– Tu as 90 ans et un jour!

– Ça alors! Mais comment avez-vous deviné?

– Ben, on était toutes à ton anniversaire, hier soir!