La blague du jour : discussion - Page 33

Bonjour Julie et Jcr,
Comme toi Julie : image censurée pour moi, Jcr tu veux la garder pour toi, voila tout...-lol-

Bonjour Julie et Dom
Et elle vient de disparaître de chez moi également !!!!?? Je vais réparer

Bonjour,
La dernière fois que j'ai pris l'avion, nous venions de décoller et le commandant de bord, selon les habitudes, est intervenu : "-Mesdames et messieurs , ladies and gentlemen, le commandant Dujus vous souhaite la bienvenue sur ce vol AF 7580 à destination de Bastia que nous atteindrons dans une heure et trente minutes, la température au sol à l'arrivée est de 27°. L'équipage vous souhaite un bon voyage;"
Il a du mal raccrocher son interphone et, s'adressant probablement au co-pilote il ajoute "- bon maintenant un p'tit café et j'me tape la petite hotesse".
Celle-ci qui était au fond de l'avion, se précipe en courant vers la cabine de pilotage, au passage je l'arrête : "-Prenez votre temps il a dit qu'il prenait un café avant !"

Dis moi Dom, hum , n'aurais-tu pas aimé prendre un café toi aussi avant de.... hum ? Oh le coquin ! L'histoire se corse n'est-ce pas ?

voyons Jcr pas question, elle n'était mon genre !!!!!!! (Ils sont trop verts, dit-il et...)

Et ça continue à être chaud !!! Il faut rafraîchir tout ce petit monde voici :
C'est un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence à découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce: "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..." Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue. "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI!" Encore un fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail "IL N'Y A *PAS* DE POISSON ICI!!!" Et le Belge répond: "Mais qui parle, une fois?!" "-LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"

Lool le Belge Maliko !

Bon désolée c'est tout ce que je suis capable de faire aujourd'hui...

Très bonne ta blagounette Maliko ! Tu comprends pourquoi je n'aime pas faire du patin à glace. J'aurai trop peur de tomber dans un de ces trous...

Jcr ! ...Rhooooo pauvre flamand tout déplumé !! ...il n'a pas vraiment tort !! Allez , il est l'heure de l'apéro !

Sauf qu'il y manque le "ni" monsieur. Super Maliko, aurais-tu la même chose pour mon whisky du soir ?

Ehhhhh oui, Jcr mais à mon avis, il ne doit pas être à son premier verre!!! Et pour ton Whisky ....pas sûr !

Pas de "ni" mais un "mon" en trop...on dira que ça compense !


- Un gars va rendre ses clés au concierge de ce petit hôtel miteux avant de quitter l'établissement définitivement.
"Avez-vous été satisfait de votre séjour?" lui demande le concierge.
"Eh bien non, justement" lui répond le client. "Je ne reviendrai plus chez vous!"
"Mais pourquoi?"
"À plusieurs reprises, lorsque j'ai du aller aux toilettes, je me suis rendu compte qu'il n'y avait plus de papier!"
"Mais enfin," s'insurge le concierge, "Vous avez une langue!"
"Ehhhh..., " répond le client, "J'suis pas contorsionniste !"

Ah pas mal, Julie !!
Imagines :
Tu es au volant de ta voiture et tu roules à vitesse constante. A ta droite, un ravin à perte de vue. A ta gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que toi (il est entrain d'essayer de te doubler,en fait). Devant toi, un cochon qui est plus gros que ta voiture. Derrière toi, un hélicoptère qui te suit en rase-motte. Tous deux vont à la même vitesse que toi. Comment fais-tu pour t'arrêter ?

Je la connaissais Maliko, elle est bien mais....ne donne pas la réponse tout de suite, laisse les justacopains se creuser la tête !

Ok , Julie !! ...au cas où !

Maliko, bonne nuit à demain

Heuuu... Maliko, moi je me pince pour vois si je suis dans un rêve !

Une petite avant d'aller se coucher!

C'est une fille célibataire qui est en manque de sexe et qui va dans un sex-shop pour acheter un vibrateur

Le vendeur : 'Le meilleur vibrateur que j'ai en vente est le zizi vaudou ! Vous prononcez deux fois de suite son nom, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et ... il y va tout seul'.
La blonde, sceptique, demande de le tester !
Alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir.
La blonde dit alors : ' Zizi vaudou ! zizi vaudou ! Dans ma main!'
Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde.
Elle l'achète donc et, une fois arrivée dans sa voiture, décide de le tester plus sérieusement et dit :
'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! Entre mes cuisses!'
Et le zizi vaudou s'exécute aussitôt.
Quelques kilomètres plus loin, un agent de police, voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant, décide de l'arrêter.
L'agent de police : "Vous ne roulez pas droit, Madame, je vous prie de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie ".
La blonde lui réplique : "Je n'ai pas bu Monsieur l'agent, c'est à cause du zizi vaudou!"
L'agent de police, n'aimant pas que l'on se moque de lui, s'écrie :
'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! mon cul ' ! ...

Bonne soirée !
Comme quoi, 'être flic' est un métier dangereux ! ...

Une petite pour juste rire

Deux fous marchent à qutre pattes sur les rails d'un chemin de fer. L'un des deux dit à l'autre :

- Elles est vraiment longue cette échelle.
- T'inquiète pas, répond l'autre, j'vois l'ascenseur qui arrive !

....pour l'échafaud ? (lol)