La blague du jour : discussion - Page 28

Ravis au lit ? Oh Maliko

Rhooooo, je n'avais pas vu, Jcr !!

Pauvre coco, finir ainsi à plat !

Alors là, bravo !!!

Juste pour rire, à ne pas prendre au pied de la lettre ! (lol)

Bravo Julie! heureusement moi je ne sais lire que de haut en bas -lol-

Pas mal, Julie !
" Myope comme une taupe ", " Rusé comme un renard "?... les termes empruntés au monde animal sont portés partout.

La preuve :

Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l'autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.

Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié :

- " Cette poule a du chien, Une vraie panthère ! "

C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien.

Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive. Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard.

Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.

Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson.

Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut pas vous prendre pour un pigeon !

Oui Maliko, la liste est longue, mais la plupart imagent bien nos propos !

Je ne sais s'il faut rire ou pleurer de celle-là :

La misère

Comment tout perdre à cause d'une femme
Ce matin, j'étais assis sur un banc à côté d'un clochard, il me dit :
La semaine passée, je possédais encore tout ! Un cuisinier faisait mes repas, ma chambre était nettoyée, mes vêtements étaient lavés, presés,j'avais un toit au-dessus de ma tête, la TV et l'internet, une salle de jeux, de l'argent tous les mois...
Je lui demande :
" Que s'est-il passé ? Drogue? Alcool ? Femme? Jeux? "
Non, non... Taubira m'a sorti de prison !!!

Oh Julie, moi je sais il faut pleurer...!!!...

Eh bien pleurons ,que se soit dans la joie ou la tristesse ce qui compte c'est la solidarité !

Ho l'autre comme il les snobe

J'ai d'abord ri Dom mais après...

Excellente Maliko !

C'est vrai Mababe c'est un p'tit prétention, il mérite une panne de wi-fi ! (lol)

C'est vrai Maliko, mais c'est un mot qui devient inconnu !!!

Mababe et Julie le petit snobinard, il a un avantage il vole lui !
Les humains qui sont dans cette situation se cassent la g... !

Pour me faire pardonner :

Bonsoir ! Pas mal,le coup de la pierre !!

LE SAVIEZ-VOUS ? ? ? ...

Lorsque Dieu créa Adam et Ève, il leur dit :

- " Il ne me reste que deux cadeaux : Le premier, c'est l'art de faire pipi debout... "

Adam ne le laissa pas continuer et s'écria :

- "Pour moi !!! Pour moi !!! Pour moi !!!
S'il te plaît, Seigneur, je le veux ce cadeau !
S'il te plaît ! Cela va énormément faciliter ma vie !
S'il te plaît !!! Donne-le-moi ! ! ! "

Ève acquiesça, ajoutant que pour elle, cela n'avait aucune importance.

Dieu alors offrit ce cadeau à Adam, lequel se mit à crier de joie !

Il courait partout dans le Jardin d'Eden, faisant pipi contre tous les arbres et arbustes, allant vers la plage où il faisait sur le sable des dessins avec son pipi....
Il n'arrêta pas de manifester ainsi son immense bonheur ! ! ! !

Dieu et Ève contemplaient l'homme fou de joie.

Ève demanda alors : - " Seigneur, quel est l'autre cadeau ? "

Et Dieu répondit : - " Le cerveau, Ève ! Le cerveau ! Et il est pour toi !!

Bonsoir à tous et toutes,

Allez une petite devinette rapide:

Quel est le comble d'un éleveur de volailles?
Réponse:

Mettre "des poules au vert" dans un "champ d'ail"

Uniquement pour les intellos évidemment
JP

Bonsoir

C'est vrai Dom pour l'oiseau
Maliko, c'est vrai aussi ! hi hi hi !

Oh je suis donc intellectuelle Realiste, j'ai compris ?.....Yesss I am !
Merci pour ce sourire

Bonsoir Julie et merci pour votre petit sourire d'intello au lunettes vermoulues!!! Hihi!
Bon WE!
JP

Bonsoir ! Bienvenue, Réaliste ! Je ne me savais pas intello non plus, mais sans lunettes vermoulues pour moi !!!

C'est qui le patron !!!!
Le nouveau patron d’une grande entreprise est bien déterminé à congédier tous les glandeurs de sa société. Il entre dans un open space où il voit quelqu’un adossé sur le mur à attendre. Il se dit que c’est le bon moment de montrer son autorité envers les autres employés. Il regarde cet homme et lui dit:
– Dis donc, toi, combien gagnes-tu par semaine ?
– Moi? Euh ben environ 200 dollars, pourquoi ?
Le boss sort 200 dollars de sa poche et les donne à l’homme en disant:
– Tiens, voilà ta paye pour la semaine et maintenant casses-toi d’ici et ne reviens plus !
Plutôt fier de sa démonstration de force, il demande aux autres employés:
– Quelqu’un peut me dire qu’est-ce que ce grand fainéant faisait ici ?
Et un employé répond:
– Ben, il était venu livrer ma pizza !

Bonjour,

ça commence fort pour ce matin avec les lunettes... vers mous lus...c'est bien ça Réaliste, j'ai bien compris ?...j'espère par ce qu'il m'a fallu du temps !

Pas mal Maliko pour le livreur de pizza, c'est un bon dimanche pour lui !

A mon tour:

Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :
- Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté des cocus et ceux qui sont devant sont des connards !
Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés.
Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant
- Répète un peu, c’est qui les pédés, les cocus et les connards ?
L'ivrogne répond :
- je sais plus moi maintenant avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !

Bon dimanche

Coucouuuuuuu ! Mdr !! Julie !!
C'est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps. D'un côté, il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe: Il n'arrête pas de parler. D'un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec du perroquet ne sont que jurons et vulgarités. Un jour, l'homme en a plus qu'assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle "ARRETE AVEC TES JURONS".
Malheureusement, cela ne fait qu'exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle. Alors le gars prend l'oiseau et l'enferme dans un placard. Mais là encore, ça ne fait qu'énerver son perroquet qui lui balance un monceau d'insanités. Alors le gars est tellement hors de lui qu'il prend le perroquet et l'enferme dans le réfrigérateur. Et là comme par miracle, le perroquet se calme.
Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo..
Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit: "Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés. Le gars n'en revient pas. Son perroquet est totalement transformé...
C'est à ce moment là que le perroquet ajoute:
"Juste pour savoir, qu'est-ce que le poulet avait fait?"