La blague du jour : discussion - Page 119

J'ai honte pour vous !

Jaloux Oss !

Rhoooooooooooo Julie93 !! Je viens de relire !!! 🤣

coucou !

L'instituteur : " Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier ? "

Thomas : " Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée."

L'instituteur : " C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place

J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question."

Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.

" Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ? "

L'instituteur : " Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond."



Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres :

" Tu vas où ?

Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans... je leur apporte une petite fille.

C'est cool ! Et toi ?

Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !

C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.

Et toi ? " demandent les deux cigognes à la troisième.

" Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille...."



Encore une histoire de belle-mère...

Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau :

"Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?

- 20 ans pour secourisme.

- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !

- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.



Dentiste

Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute :

" Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez.

- Je sais, " répond la patiente..." Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord ? "



Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.

Ses voisines, Odette et Huguette, viennent lui rendre visite et voir le gamin.

" Vous le verrez plus tard ! pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant."

L’après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé

" Non, non, c'est toujours pas possible."

Alors Odette demande :

" Mais, pourquoi ce n'est pas possible ?

- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis.





Deux hommes sont dans un bar et discutent

" Où est-ce que tu es né ?

- A Tours..

- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité

- Celle du Beffroi...

- Moi aussi ! Et quel jour ?

- Le 5 octobre 1975...

- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue ! "

Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :

" Alors Jimmy, quoi de neuf ?

- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés."



Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :

" Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?

- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge."

La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.

" Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...

- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge."

Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de vin et la tend à sa fille :

" Tiens, passe la mobylette à ton père ! "



A 1h du matin, sur un trottoir, un type complètement ivre essaie de faire entrer sa clé dans un réverbère.



Un agent de police qui fait sa ronde s'approche et lui dit gentiment :

” N'insistez pas, Monsieur... Personne n'habite ici...

- Mais si ! Vous ne voyez pas qu'il y a de la lumière au premier ? "





C'est un homme qui se trouve chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin.

Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.

Le premier homme lui dit :

" Je cherche ma femme. "

Le second lui répond :

" Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?

Il répond :

" Elle s'appelle Brigitte. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche.

Et la vôtre, de quoi elle à l'air ?

- Oublie la Mienne, on cherche la tienne.... "

Merci Dany80 Danynounette ! J'en connaissais quelques unes mais les autres m'ont bien fait rire !

Merci Dany80, même si certaines nous reviennent c'est vraiment très sympa de les lire ou de les relire, on a besoin de rire !

Une petite avant de fermer boutique

Un inspecteur qui visite un asile voit un homme accroché au plafond, il demande au directeur ce que fait cet homme au plafond ? !
Le directeur répond qu'il se prend pour une lumière.
L'inspecteur demande alors ne peut-on pas le faire descendre ?
Si .... mais on n'aura plus d'éclairage !

Mais Julie93 tu nous l'a déjà mise celle-ci le 28/12 ! 😅

Pffff, j'aurais pu faire un copié collé MDR

Merci et bonjour les filles pour ces bons moments de rires que vous nous offrez !

bonjour les amis que je kiffe !

Julie93....je me disais bien qu'il y avait de la lumière au plafond....MDR !

Coucouuuu !
C’est l’histoire de deux amis très proches. Tellement proches qu’ils partagent tout, ils sont tous les jours ensembles. Ils se font même une promesse mutuelle: le premier qui meurt réserve une place à l’autre dans l’au-delà.
Et ce qui devait arriver arriva: un des deux compères décède prématurément. Le deuxième n’a pas la force d’attendre de mourir lui aussi pour retrouver son ami. Il décide donc de prendre part à une séance de spiritisme pour entrer en communication avec lui :
- Alors comment ça va ?
- Je vais bien merci, la vie est fantastique ici…
- Hé bien raconte ! Comment se passent tes journées ?
- Je me lève le matin et crac-crac, tu vois ce que je veux dire, un peu d’exercice dès le lever, puis je prends mon petit-déjeuner et crac-crac. Je déjeune et là-dessus crac-crac jusqu’au dîner. Finalement quelque crac-crac avant de dormir et voilà…
- Le rêve… alors tu me la réserves cette place au paradis hein…
- Mais je ne suis pas au paradis, je suis dans un élevage de lapins dans le Gers !

Pas mal Bettyoups, je pensais au crac crac ...habituel ! puis vu la répétition, j'ai pensé que c'était les articulations du Papy, pour finalement ... merci

merci Bettyoups....je pensais moi aussi au crac-crac...... mdr !

je vous en mets d'autres....

À la douane néerlandaise, le douanier :
- Vous avez de l'alcool ?
- Non.
- Vous avez des armes ?
- Non.
- Vous avez de la drogue ?
- Non.
Après avoir jeté un bref coup d'œil alentour, le douanier :
- Vous en voulez ?

Une patiente, à son médecin :
- Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !
- C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !

Deux clochards sont assis sous un pont
- Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds !
- C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !

Une dame essaie de dresser son jeune chiot.
Son mari, goguenard, lui dit :
- Mais, tu n'y arriveras jamais !
- Mais si... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début !!!

Un couple se dispute :
- Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes avec moi ? Hein !
Et sa femme lui répond :

- Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau !

Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique ?
- Un stade de foot illuminé aux chandelles...

La différence entre le courage et le culot...
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?
Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
- T'énerve pas, c'est ton tour !

Surpris par un orage, en pleine campagne, avec sa maman, le petit David demande, tandis que se succèdent les éclairs :
- On les aura quand, les photos que prend le Bon Dieu ?

Un motard dur-à-cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
Il s'arrête et lui demande : "Qu'est-ce que tu fais ?"
Elle lui répond : "Je vais me suicider !!!"
Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
Il dit alors : "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas ?"
Elle l'embrasse alors avec volupté.
Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow ! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider ?"
- "Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille .... "

Dans une caserne française, l'adjudant rassemble tous les nouveaux...et hurle :
Les Bretons et les Corses à gauche ! Les Alsaciens et les Lorrains à droite !Les Provençaux et les Normands devant ! Les Ch'tis derrière !"
Un grand remue-ménage s'ensuit.
Quand la poussière est dissipée, l'adjudant voit qu'il reste trois maghrébins et trois noirs au milieu de la cour.
L'un d'eux lève le doigt et demande :
"Et nous, les Français, on va où...???

Un homme ivre se fait arrêter au volant par un policier.
- Monsieur, vous sentez l'alcool à plein nez !
- Monsieur l'agent, ouvrez le bouchon de mon réservoir, ça sent l'essence à plein nez mais on ne peut pas dire qu'il est plein.

Dans l'immeuble, une maman et son petit garçon croisent leur jolie voisine.
- Dis bonjour à la dame et fais-lui un bisou.
- NON !- Allons pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?- Papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles !

Le jour de la rentrée, le responsable de l'internat prévient ses pensionnaires.
- L'accès du dortoir des filles est interdit aux garçons et tout élève qui y sera surpris aura une amende de 10 euros. A la deuxième infraction, 20 euros et 30 à la troisième. C'est clair ?
Un pensionnaire lève la main.
- C'est combien pour un abonnement ?

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre et commence à se déshabiller. A chaque fois qu'il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant :
- Tu vois, çà, c'est de la dynamite !
- Touche un peu ces pectoraux, de la dynamite !
- Et mes biceps, de la dynamite !
- Tâte un peu ces dorsaux, de la dynamite !
- Appuie sur les cuisses, ça c'est de la dynamite !
Quand il termine de se déshabiller la fille lui demande :
- Dis donc, c'est pas dangereux toute cette dynamite avec une mèche aussi courte ?

Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme:
Chéri... ce paysage me laisse sans voix... !
Le mari :
Parfait, nous campons ici !

Bonjour
C'est une mère qui regarde longuement son fils de 18 ans. Puis elle se tourne vers son mari : "Marcel ? Mon chéri ? Notre enfant ne ressemble ni à toi, ni à moi !
Oui ma chérie, je le constate tous les jours. Te souviens-tu à la maternité lorsqu'il a fait caca, tu m'as dit : change le ! .... Je l'ai fait !

elle est bonne ! merci Oss !

coucou !

J'ai raconté à mon petit-fils les grands changements depuis que moi, son grand-père, j'étais enfant.

"Tu sais, quand j'étais enfant comme tu l'es maintenant, ma maman m'envoyait à l'épicerie du coin avec 5 francs, ce qui représente aujourd'hui 75 centimes d'euro, pour faire les courses.

Je revenais à la maison avec 1 plaquette de beurre, 1 litre de lait, 1 sac de patates, 1 morceau de fromage, 1 paquet de sucre, 1 baguette de pain et 1 douzaine d’œufs".

Et mon petit-fils m'a répondu : « Mais Papy, à ton époque il n'y avait donc pas de caméras de surveillance ? »

Sympas, merci !

Un médecin africain dit à son collaborateur Mamadou :
-Écoute, Mamadou ,demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
-D'accord, docteur, répond Mamadou.Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant :
-Alors, comment s'est passée ta journée ?
-Mamadou explique qu'il a eu 3 patients.
-Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine.
-Très bien, Mamadou, et le 2ème ?
-le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur.
-Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou. Et, le 3ème ?
-Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte. Une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
« Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme! »
-Plutôt inquiet, le médecin demande : Et, qu'est-ce que tu as fait, Mamadou ?
> > Je lui ai mis des gouttes dans les yeux 😉