La blague du jour : discussion - Page 117

Pareil pour moi, je connaissais la 2ème ....mais comme je n'emploie pas d'extra, je n'ai pas envie de mettre le persil et le citron !
Merci Dany80

Là aussi, je n'en connaissais qu'une partie.

Macron en passant sur un petit pont, il glisse et tombe a l'eau.



Trois gamins qui pêchent le sortent de l'eau !

Macron demande ce qu'il peut faire pour les remercier.

Le premier dit : « je veux aller à Disneyworld »

Pas de problème dit Macron, je m'occupe des billets !

Le deuxième dit : « j'aimerais des chaussures de foot. »

Pas de problème, je m'en occupe, des chaussures neuves et signées par le footballeur de ton choix !

Le troisième dit : « je veux un fauteuil roulant électrique, avec télé, stéréo, et un chien guide pour aveugle »

Mais, dit Macron, tu ne m'as pas l'air handicapé ?

Pas encore dit le gamin, mais quand mon père va savoir que je t'ai sauvé…

Dany80 Danynounette !!!!!
Et paf dans le pif !!

Dany80

Dans un compartiment de train, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d’être libérés du service militaire :

- Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d’enfer !

- Moi, fait l’autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !

Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s’est mis à lire le journal, demande à son copain :

- C’est quoi un lumbago ?

- Je ne sais pas…

- Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c’est ?

Le prêtre, qui avait entendu, outré par la conversation précédente, répond d’un ton sec

- C’est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !

Quelques secondes s’écoulent, puis le prêtre demande :

- Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?

- Oh, pour rien… C’est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d’un lumbago....

MDR Dany80 Danynounette !!

Merci Dany80 ! Superbe histoire !

coucou !

GÉNIAL MICHEL AUDIARD !...

- Quand tu te sens en situation d'échec, souviens-toi que le grand chêne, lui aussi, a été un gland !

- Il n'y a pas que les aigles qui atteignent les sommets, les escargots aussi, mais ils en bavent !

- Pourquoi se la péter avec nos fringues, alors que nos meilleurs moments, on les passe à poil.

- Tant que mon patron fera semblant de bien me payer, je ferai semblant de bien travailler.

- Le lundi, je suis comme Robinson Crusoé : j'attends Vendredi.

- La banque est un endroit où on vous prête de l'argent si vous arrivez à prouver que vous n'en avez pas besoin.

- Si le travail c'est la santé, donnez donc le mien à quelqu'un de malade.

- Les personnes avec une addiction à l'alcool sont des alcooliques. Moi j'ai une addiction au Fanta car je suis fantastique !!!

- La différence entre un homme et un enfant, c'est qu'un enfant, on peut le laisser tout seul avec la baby-sitter.

- Les conneries c'est comme les impôts, on finit toujours par les payer.

- Si vous aviez le choix entre la fortune de Bettencourt et la paix dans le monde, de quelle couleur serait votre Ferrari ?

- Dur de faire confiance à l'être humain, même les aveugles préfèrent se faire guider par des chiens

- Dans la vie ce qui est grave, ce n'est pas tellement d'être con. C'est de le rester.

- Si on t’avait foutu à la lourde chaque fois que tu as fait des conneries, tu aurais passé ta vie dehors.

- Bienheureux les fêlés, ils laisseront passer la lumière.

- Vous savez quelle différence il y a entre un con et un voleur ?

Ne faut pas parler aux cons, ça les instruit.

- La Justice c'est comme la Sainte Vierge : si on ne la voit pas de temps en temps, le doute s'installe.

- Un gentleman, c'est celui qui est capable de décrire Sophia Loren sans faire de geste.

- Le jour est proche où nous n'aurons plus que l'impôt sur les os.

- Conduire dans Paris, c'est surtout une question de vocabulaire.

- Pourquoi certains n'auraient pas tout ? Il y en a qui n'ont rien. Ça fait l'équilibre.

- Quand les types de 130 kg disent certaines choses, les types de 60 kg les écoutent.

- Il n'a pas inventé la poudre, mais il ne devait pas être loin quand ça a pété !!!

Dany80 Danynounette

Un enfant de 4 ans dit à son papa :
— Papa, j’ai décidé de me marier.
— Oh, merveilleux ! Et avec qui ?
— Avec Mamie ! Elle m’a dit qu’elle m’aimait, et moi aussi je l’aime.
C’est la meilleure cuisinière du monde… et elle raconte les plus belles histoires !
Le papa sourit, mais répond :
— C’est adorable… mais on a un petit souci : Mamie, c’est ma maman.
Tu ne peux pas te marier avec ma maman.
Le petit, très sérieux :
— Pourquoi pas ? Toi, tu t’es bien marié avec la mienne !

Adorable !! Merci Dany80 Danynounette !

J'ai décidé de voyager aux États-Unis.

À l'ambassade pour l'entretien préalable à la délivrance du visa.

Agent - Vous allez où aux États-Unis ?

Moi - San Jose

Agent - On prononce San Hosey. J se prononce H aux États-Unis.

Moi - Oh, d'accord !

Agent - Alors, combien de temps prévoyez-vous de rester aux États-Unis ?

Moi - De hanvier à huin ou huillet.

Visa refusé

dommage pour le visa...MDR !

je n'ai pas réussi à ouvrir ton image Bettyoups....



AU SUJET DU MIEL 🐝🐝🐝

Savez-vous que l'une des premières pièces de monnaie avait le symbole d'une abeille ?

Savez-vous qu'il y a des enzymes vivantes dans le miel ?
Savez-vous qu'au contact d'une cuillère en métal ces enzymes meurent ? La meilleure façon de manger du miel est avec une cuillère en bois, si vous n'en trouvez pas, utilisez-en une en matière plastique.
Savez-vous que le miel contient une substance qui aide votre cerveau à mieux fonctionner ?
Savez-vous que le miel est l'un des rares aliments qui, consommé seul, peut conserver en vie ?
Savez-vous que les abeilles ont sauvé les Africains de la famine ?
Qu'une cuillerée de miel est suffisante pour maintenir la vie humaine pendant 24 heures ?
Savez-vous que la propolis produite par les abeilles est l'un des ANTIBIOTIQUES naturels les plus puissants ?
Savez-vous que le miel n'a pas de date de péremption ?
Savez-vous que le corps des grands empereurs était enterré dans un cercueil doré puis recouvert de miel pour l'empêcher de pourrir ?
Savez-vous que le terme « LUNE DE MIEL » vient du fait que les jeunes mariés consommaient du miel pour la fertilité après le mariage ?
Savez-vous qu'une abeille vit moins de 40 jours, visite au moins 1.000 fleurs et produit moins d'une cuillère à café de miel, mais pour elle c'est toute une vie.

Merci Dany80, je me permets de copier dans la discussion ’à des couettes ’ : Le saviez-vous
Dommage pour l'image que je ne retrouve pas.

Une femme demande à son mari : Quel est ton programme pour les fêtes de Pâques ?- Le mari : Je ferai exactement comme Jésus-Christ.
- La femme : C'est à dire ?
- Le mari : Je vais disparaître le vendredi et réapparaître le dimanche.
- La femme : D’accord, moi je ferai comme la sainte Vierge
- Le mari : C’est à dire ?
- La femme : Revenir à la maison enceinte sans avoir été touchée par mon mari.
Depuis c’est le calme à la maison, même sortir le chien se fait en couple.

Eeeeeeet chtoc ! Non mais ! Merci Dany80 Danynounette !

Eeeeeeet chtoc ! Non mais ! Merci Dany80 Danynounette !