La blague du jour : discussion - Page 120

j'adore ! merci Bettyoups !

hello mes amis !

Un peu d’humour
C'est Gérard qui revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie.
- Alors tu vas mieux ?
- Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !
- La grippe, une expérience magnifique ?
- Oui parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !
- Comment ça ?
- Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie : Mon mari est à la maison!, mon mari est à la maison !!

😅 merci Dany80 Danynounette.

Bah celui-là il mérite bien son sort ! MDR merci Dany80

Confidence féminine
Vous êtes-vous déjà sentie coupable de regarder des gens de votre âge et de penser :

"Je ne peux pas paraître aussi vieux !"

Alors, vous allez adorer celle-ci.

J 'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.

Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémorée un grand brun portant ce nom.

Il était dans ma classe de lycée, quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ?

Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit.

Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides, était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret.

Quoique... Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV.

"Oui", m'a-t-il répondu.

"Quand avez-vous eu votre bac ?", ai-je demandé.

"1972. Pourquoi cette question ?"

"Eh bien, vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamée.

Et c'est là que cet affreux vieux con m'a demandé :

"Vous étiez PROF. de quoi ???"

Ooooh le rustre !! MDR !! Merci Dany80 Danynounette !

Rustre oui mais aussi vieux con !

Il y a une rumeur qui court dans les maisons de retraite,une bête mi-homme mi-animal qui volent les dentiers...
Ainsi est née la légende de la bête du Jaivosdents.....

mdr Bettyoups !

bonsoir,

Un curé se précipite dans un bar et demande au barman :
- Où sont les toilettes SVP ?
- Vous prenez cette porte et c'est au fond du couloir.
- D'accord, merci.
Soudain, le barman le rappelle :
- Attendez, mon père !
- Qu'est-ce qu'il y a ?
- J'ai oublié de vous dire que dans le couloir se trouve la statue d'une femme dont le sexe, si je peux me permettre le mot, est caché par une feuille de vigne. J'ai peur que cela vous gêne.
- Le prêtre lui répond :
- Oh, ça ? Vous savez tant que c'est caché tout va bien. Et puis de toute façon, ça ne m'intéresse pas du tout .
Il prend donc la porte et revient 3 minutes plus tard.
A peine a-t-il ouvert la porte que tous les clients l'applaudissent en scandant des : " Bravo ! il est des nôtres etc. "
Le prêtre se tourne alors vers le Barman :
- Je ne vois pas en quoi aller aux toilettes est un événement !
- Le Barman lui dit :
“ Ils veulent parler de la statue ”.
Le prêtre lui demande :
" Et bien quoi la statue ? ".
Et le Barman de lui répondre :
" Quand on soulève la feuille de vigne, la lumière du bar s'éteint !".

👏👏👏👏 Dany80 Danynounette !

Le lave-vaisselle de Bernadette est en panne, elle appelle le réparateur et lui précise qu'elle ne sera pas présente le lendemain quand il viendra et qu'elle lui laissera la clé sous le paillasson .
Au fait ,ne vous inquiétez pas pour mon chien Fido ,il ne vous fera aucun mal mais quoiqu'il arrive ne parlez pas au perroquet ! J'insiste, ne parlez pas au perroquet !
Le jour venu, le réparateur se pointe ,entre et effectivement se retrouve nez à truffe avec un énorme chien , croisement d'un Mastiff, d'un Danois et d'un veau, mais qui a l'air tranquille.
Le gars commence à réparer le lave-vaisselle, mais c'est avec le perroquet qu'il a des problèmes, celui-ci n'arrête pas de le vanner, l'insulter : incapable, abruti, minable ! C'est comme ça que tu repares dans ta boîte ? Fainéant ! Etc..
Au bout d'une demie heure, excédé le type se retourne vers le perroquet : tu vas la fermer sac à plume ? Sur ce le perroquet répond : Bobby, attaque !!!

oh elle est bonne ! merci poulette !

je vous joins plusieurs histoires....si vous avez des insomnies....

Président de la France de 1958 à 1969, De Gaulle a prononcé cette phrase lors d'une visite au CNRS à une époque où l'on déplorait le manque d'inventivité des chercheurs :
« Des chercheurs qui cherchent, on en trouve. Mais des chercheurs qui trouvent, on en cherche… »

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En septembre 1959, lors d'un voyage officiel dans le Pas-de-Calais, De Gaulle, devenu président de la République, est présenté à l'abbé Baheux, très ému, qui lui dit en tremblant :
« Mon… mon Général… C'est moi qui vous ai marié en 1921… ». De Gaulle :« Rassurez-vous, Monsieur le Curé, je ne vous en veux pas ! »

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Lors du même voyage, De Gaulle retrouve Jules Cousin, qui fut son compagnon de chambrée au 33e régiment d'infanterie à Arras, près d'un demi-siècle plus tôt. Jules Cousin, qui l'avait le premier surnommé « la grande asperge », est si impressionné qu'il reste muet. Peu après, de Gaulle glisse à l'oreille de son beau-frère :

« Le brave Jules a pu constater que la grande asperge est devenue une grosse légume ! »

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En conseil des ministres, 13 novembre 1961. On vient d'apprendre que l'ambassade de France à Rabat a été mise à sac.

Commentaire du ministre des Affaires étrangères Couve de Murville :

« Bien sûr, si nous étions encore en régime de protectorat, cela ne se serait pas produit. »

Conclusion du Général :

« Et si les Français de Napoléon étaient restés à Moscou, il n'y aurait pas eu Staline. »

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10 mai 1962, dans un petit village du Jura. De Gaulle

« Alors, Monsieur le Maire, pour l'eau, ça va ? »

- Oui, mon Général, ce qu'on aimerait maintenant, c'est avoir le téléphone.

« - Ah, vous en êtes déjà là ! … Je prends bonne note… Je vous téléphonerai !»

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Grande messe à la cathédrale de Limoges, 20 mai 1962.

De Gaulle, de retour à la préfecture :

« J'aime bien ces messes. C'est le seul endroit où je n'ai pas à répondre au discours qu'on m'adresse. »

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Henri Tisot, imitateur du général de Gaulle, avait vendu entre 1961 et 1962 plus d'un million d'exemplaires de son disque parodique L'Autocirculation. Il avait récidivé en 1962 avec « La Dépigeonnisation », mais en un an, les ventes n'avaient atteint que 300 000 exemplaires.

Réaction du Général :

« Tiens, Tisot est en baisse. Je vais encore me retrouver tout seul… »

En fait, de Gaulle était sensible à l'humour du personnage. D'où cette réflexion caustique :

« Au fond, Tisot fait le même métier que moi : il répète tout le temps la même chose. Mais lui, au moins, ça lui rapporte ! »

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À une femme de ministre qui s'indignait bruyamment des imitations de Tisot, De Gaulle avait répondu :
« Mais, Madame, il fait ça très bien, et d'ailleurs, je l'imite parfois aussi, à mes mauvais moments ! »

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Après l'attentat du Petit-Clamart, de Gaulle était insatisfait de l'attitude des ministres qui ne lui avaient pas écrit, car il considérait avoir été mitraillé en tant que chef de l'État, « dans sa fonction officielle ».

En revanche, lorsqu'en avril 1964 il est opéré de la prostate, c'est uniquement l'homme privé qui est concerné, et il s'indigne de recevoir à l'hôpital Cochin des lettres de ses ministres :

« Enfin, ce n'est tout de même pas la prostate de l'État ! »

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Lors d'une réception à l'Élysée, un ambassadeur s'approche du Général et lui dit :

« Savez-vous, Monsieur le Président, que ma femme est très gaulliste ? »

Réponse du président :

« Eh bien ! La mienne, Monsieur l'Ambassadeur… Ça dépend des jours ! »

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De Gaulle visite la Bibliothèque nationale, qui a exposé à cette occasion un brouillon de sa main, très raturé comme à l'ordinaire, à côté d'un manuscrit de Corneille, sans ratures ni surcharges.

Réflexion du Général :

« Tiens, Corneille ne se relisait pas ! »

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À Colombey, Malraux, qui s'entretient avec le Général, s'interrompt pour lui désigner le chat :

« Regardez, mon Général, ses oreilles qui bougent… Le chat nous écoute. »

De Gaulle sourit :

« Pensez-vous ! Je le connais… Il fait semblant. »

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Une chasse à Rambouillet.
Réflexion d'un des invités :

« Ah, mon Général, la chasse ! Que d'émotions ! C'est vraiment comme à la guerre ! »

De Gaulle :

« Oui… À une différence près, cependant : à la guerre, le lapin tire »

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Printemps 1968. La Révolution culturelle fait rage en Chine. À Pékin, un cortège de gardes rouges défile avec des banderoles « Non à la tête de chien de De Gaulle ! »

Commentaire du Général :

« C'est quand même un comble de se faire traiter de chien par des Pékinois !!

Super, Dany80 Danynounette ! Merci !

Je viens de rattraper mon retard de lecture de blagues, merci Bettyoups et Dany80.

- Mon mari peut-il encore faire l’amour maintenant qu’il a fait un infarctus.

- Certainement, madame, répond le médecin, mais uniquement avec vous, car il ne faut absolument plus qu’il s’excite !


Ça fait des heures à présent qu’il pleut ! Ma femme est complètement déprimée, elle regarde continuellement par la fenêtre… si ça continue comme ça, je crains de devoir la laisser rentrer…


Hier, j’ai dit à mon mari entreprenant : est-ce que ça te tente de jouer au docteur ?
Il a répondu, tout excité : Ben oui !
Je l’ai fait attendre une heure dans le salon, ensuite, je lui ai donné rendez-vous dans 3 mois !



Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil .
- Je veux savoir qui a baisé ma femme !
Une voix, du fond du bar :
- Tu vas manquer de cartouches… !

Merci Dany80 Danynounette 😅

conversation entre homme et femme....

Épouse: Bois-tu de la bière?

Époux: Oui

Épouse: Combien de bières par jour?

Époux: Habituellement environ trois.

Épouse: Combien payes-tu par bière?

Époux: 5,00 € qui comprend le pourboire (c'est là où ça fait peur!)

Épouse: Et depuis combien de temps bois-tu?

Époux: Environ 20 ans, je suppose.

Épouse: Une bière coûte 5 € et tu bois trois bières par jour, ce qui fait 450 € par mois; et environ 5400 € en un an. Exact?



Mari: Correct !

Épouse: Si en un an, tu dépenses 5400 €, sans compter l'inflation; en 20 ans tes dépenses sont de 108 000 €. Exact ?

Mari: C’est ça!

Épouse: Savais-tu que si tu n'avais pas bu toute cette bière, cet argent pourrait être mis en compte d'épargne à intérêts et après avoir compté les intérêts composés des 20 dernières années, tu pourrais maintenant acheter un avion ?

Époux: Bois-tu de la bière ?

Épouse: Non !

Mari: Où est ton avion ???

CQFD !! Merci Dany80 Danynounette !