La blague du jour : discussion - Page 112

Bonjour

Super Bettyoups ! Merci !

C’est sans autres commentaires
Le maire d'une grande ville du sud de la France ... décide de faire repeindre la façade de la mairie. Il lance un appel d'offres puis analyse les différents devis.
Le devis d'une entreprise Roumaine s'élève à 3 millions d'Euros, celui de l'Italien à 6 millions, et celui du Marseillais à 9 millions.
Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations..-
Le Roumain dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses, équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant c'est la main d'œuvre. -
L'Italien justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant c'est la main d'œuvre. -
Le dernier, le Marseillais, gagne finalement l'appel d'offres, le Maire estime qu'il présente le devis le mieux justifié. Le Marseillais lui a présenté comme suit :
Monsieur le Maire : 3 millions pour vous, 3 autres pour moi, et les 3 restants, nous les donnons au roumain pour qu'il nous peigne la façade.
TOUTE RESSEMBLANCE AVEC LA VIE POLITIQUE ACTUELLE NE SERAIT QUE FORTUITE…...

Évidemment Oss ! Merci

Excellent !!!

j'aime beaucoup !

Eh oui... au cas où on se ferait encore des illusions !

Bonsoir

un petit garçon demande à sa maman:
- tu as fait comment pour connaître Papa ?
- Oh tu sais j'avais mis une petite annonce dans un journal !
- Et tu as payé cher ?
- non je crois 20 €
- Ah forcément à ce prix-là tu ne pouvais pas t'attendre à grand chose de bien !

merci Julie93 ! sympa !

Sympa Julie93 !

Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel. Le lendemain matin au moment de payer, l'employé au comptoir lui tend une note de 250€.
La vieille dame répond très surprise : « Oh c’est cher, très cher. C'est un bel hôtel, mais franchement ça ne vaut pas 250€ la nuit !! Et puis, je ne n’ai pas pris de petit déjeuner !"
L'employé rétorque :
- Madame, 250€ est le prix standard incluant le petit déjeuner ; vous auriez pu le prendre.
- Alors appelez moi le Directeur !
Celui-ci arrive à la réception et, déjà prévenu par l'employé, lui annonce :
- Madame, cet hôtel possède une piscine, un spa et un centre de massage tout équipé, cela fait partie de notre standing.
« Mais je ne les ai pas utilisés », dit-elle.
- Peut-être, mais vous pouviez, ils étaient là à votre disposition.
Le directeur continue en expliquant que l'hôtel présente chaque soir un spectacle pour les clients de l’hôtel et qu'elle aurait pu y assister.
« Mais je n'y suis pas allée ! » insiste-t-elle.
- Mais vous pouviez en profiter comme pour l’ensemble de nos prestations.
Au bout d'un moment, elle se décide enfin à payer et tend au Directeur un chèque de ... 50€.
Celui-ci surpris, lui dit:
- Mais Madame, votre chèque n’est que de 50€ !!
« C'est vrai, mais je vous ai facturé 200€ pour avoir couché avec moi »
- Mais madame, je n'ai pas couché avec vous !! s'exclame le directeur.
« Ah c'est bien dommage, j'étais là, et vous auriez pu en profiter !! ….. »

Non mais ! Merci Dany80 Danynounette !

Coucou

ça donne des idées Dany80 !

Une petite mignonne

un petit garçon ne veut pas manger sa soupe, il pleure !
Sa maman décide de l'aider et lui dit:
"allez une cuillère pour Papa, une cuillère pour Maman, une cuillère pour Mamie, une cuillère pour Papy" et toute la famille y passe si bien qu'il ne reste plus de soupe.
Et le petit garçon se remet à pleurer !
Sa maman demande "mais enfin pourquoi pleures-tu encore" ?
Moi je n'en ai pas eu !

c'est trop mignon, merci Julie93

hello !

Le patron d'une grande firme est déterminé à débarrasser la compagnie de ses employés peu productifs.

En visitant l'usine, dans une pièce remplie d'employés, il remarque un gars appuyé contre le mur, les bras croisés.

Il demande au gars :

- « Combien gagnes-tu par semaine ?

Un peu surpris, le jeune homme lui répond

- Je gagne 400 euros par semaine, pourquoi ?

Le président lui dit alors :

- OK, ne bouge pas de là !

Il retourne dans les bureaux, revient deux minutes plus tard, donne
1600 € comptant au gars en lui lançant :

- Voici 4 semaines de salaire, maintenant fiche le camp et ne reviens plus.

Content de son geste, le président regarde autour de la pièce et demande :

- Est-ce que quelqu'un peut me dire ce que cet incompétent faisait ici ?

À l'autre bout de la pièce, une petite voix répond :

- C'est le gars qui attendait d'être payé pour la pizza qu'on avait commandée..

Ah oui très mignonne ta blagounette Julie93
Et dire qu'il y en a qui sont payés pour réfléchir Dany80 Danynounette !

excellente Dany80, merci !

Bonsoir,
Alors cette récitation ?
Oss c'est pour répondre à ta proposition peut-être aussi pour amuser ?
Suis pas sur, ni du bon endroit, ni si ce sera apprécié ?
Les Justa's' n'hésitez pas à me dire de censurer

Le Gibelot et la Tortoche


C'est pas l' tout de se magner faut prendre un bon départ
comme disait la Tortoche au lièvre à l'air pénard
j' te joue une tune toute sèche et j' te gratte au poteau
Malgré tes grands panards et moi mes p' tits pinceaux !
L'autre lui dit t'es miro, t'a une poussière dans l’œil
les deux doigts dans l' tarin j' gagnerai dans un fauteuil
tu s' ra même pas partie qu' serait déjà au bistrot
que dalle fait la Tortoche tiens j' te joue l’apéro !
Tout le trèfle s'en va chez le book dix gagnants dix placés
la tortue vingt contre un c'est une drôle de pincée
l' Kangourou qui s' marrait dit ma fois j' fait le starter
file sa pogne dans sa poche et sort son revolver
« attention vous êtes prêts?» Pan les voilà partis
ou la Tortoche du moins car le lièvre se dit :
« J' suis pas encore locdu, y a l' bourguignon qui frappe,
partirais à la fraîche
en mettant l' grand braquet, m'en va griller une sèche»
Il s'installe fait son trou, glisse sur la moleskine
pique un p' tit roupillon mais la tortue s' débine
le Gibelot se réveille
il cavale sur la piste mais adieu son oseille
pendant qu'il ronflaguait la tortue sans foulure
arrive près du poteau et l' bat d'une encolure !
« Alors p' tite tête d'anchois qu'elle lui dit du gamberge
j' t' ai quand même possédé malgré mes 60 berges
et encore t'es verni t'as couru en maillot
rends toi compte que mézigue j'ai ma piaule sur mon dos !

(Version très personnelle du « Lièvre et la Tortue » de Jean de la Fontaine)

A+

bravo Dom41 ! je l'ai relu plusieurs fois.....et j'ai super bien aimé la Tortoche......!
j'aime bien ta version !

Je ne connaissais pas cette version Dom41, très sympa, je vais devoir la relire plusieurs fois et même chercher certaines définitions ! heureusement que je connais l'originale
Merci Dom41, ta version a tout à fait sa place ici

RAYMOND DEVOS EN NOIR ET BLANC AVEC LA COULEUR DE SON HUMOUR ... NOIR !!!

Un beau texte de Raymond DEVOS à lire jusqu'à la fin et à déguster sans modération.


"C'est terrible, je suis bien obligé de le reconnaître : je suis raciste. Je viens de m'en rendre compte en mettant en route ma lessive du jour. J'ai séparé le blanc des couleurs.
Affligeant. Et dire que j'agis ainsi depuis des années ! Et circonstance aggravante, avec une lessive qui lave plus blanc que blanc. C'est pathétique.
Comme Monsieur JOURDAIN dans un autre domaine, j'étais raciste sans le savoir. Du coup, je suis d'une humeur noire. Ça ne va pas arranger les choses.
Oh, je savais que je ne suis pas blanc comme neige. J'ai connu des périodes noires. Dans un précédent emploi, on m'avait donné carte blanche. Résultat, j'ai monté une caisse noire.
Quelque temps plus tard, alors que j'étais déjà connu comme le loup blanc, j'ai travaillé au noir. Découvert, j'ai essayé de montrer patte blanche, mais j'ai été placé sur liste noire. Et comme disait le chanteur, noir c'est noir, il n'y a plus d'espoir.
Alors que faire ? Pour sûr, j'avais mangé mon pain blanc. Je dirais bien que j'ai pleuré à l'arme blanche, mais ça serait de l'humour noir. Alors dans la glace, je me suis regardé dans le blanc des yeux. Pas question de me retrouver dans une misère noire. L'avenir restait une page blanche. Inutile de voir tout en noir ! Je pouvais sortir blanchi de tout ce sombre passé. Finis les noirs projets ! Je serais désormais plus blanc que neige ! Finie la série noire. Et patatras, voilà que je me découvre raciste.
Mais c'était cousu de fil blanc. Je dois être la bête noire de quelqu'un, c'est sûr. Tout de même, ce sera un jour à marquer d'un caillou blanc. Bon, je ne vais pas tout peindre en noir. D'autant que c'est bientôt la semaine du blanc !Inutile de broyer du noir. Ni de me faire des cheveux blancs.
Allez, je vais me servir un petit noir. Et puis non, plutôt un petit blanc. Avec un morceau de chocolat noir. Et un peu de fromage blanc ça me remontera.
Tiens, il commence à faire nuit noire. Je vais regarder un vieux film en noir et blanc. Chouette, c'est une version originale, sous-titrée ! Si, c'est écrit dans le programme. Noir sur blanc.
On l'appelait : la Tête de nègre.. Maintenant on l'appelle '' Meringue chocolat, ou tête de choco ". Ouf ! Ils n'ont pas changé le nom du champignon Tête de nègre, ni le Cap Nègre. On aurait pu aussi se demander s'il est bien « correct » de se taper une “religieuse ”, un “Congolais”, un "Jésuite", un “Diplomate” un “Financier” ? Je ne vous parle pas de la fameuse Forêt Noire qu’il faudra bientôt appeler forêt sombre !
La SPA va sans doute un jour nous interdire de manger les « langues de chats ». Les antitabac les « Cigarettes russes ».
Et les« Pets de nonne » ?...Où s'arrêtera la bêtise humaine ?
Savent- ils seulement que pour faire une tête de nègre il faut battre les blancs au fouet ?...
Il n'y a qu'une chose qui ne change pas : LES TÊTES DE C....