La blague du jour : discussion - Page 111

Des amis discutent de l'augmentation du prix de l'essence
L'un ne dit rien, les autres lui demandent ce qu'il en pense ?
- Moi là où je me sers, ils n'ont pas augmenté le prix en 10 ans, je prends toujours pour 30 €.

Julie93

Julie93 !

J'adore !!

merci Bettyoups ! je viens de passer un bon moment

Avec plaisir Dany80 Danynounette

merci, c'est excellent mais il va tellement vite qu'il il faudra que j'y revienne

Oui c'est vrai, avec plaisir Julie93 .

Merci Bettyoups, je connaissais

Avec plaisir Oss et je remercie vraiment la personne qui me l'a fait passer

C'est l'histoire d'un électricien qui voulut brancher une femme qu’il trouvait lumineuse.
Hélas pour lui, celle-ci chercha tout de suite à éteindre ses ardeurs.
- " J’suis déjà prise ! " Annonça-t-elle.
- "Je m'en fiche ! Je ne suis pas du secteur.
On pourrait se voir en alternatif ? " Lui répondit-il .
- " Si tu continues à me mettre sous tension avec autant d’intensité, je pars en courant ."
Et elle se retourna pour s’éloigner.
Reprenant le fil conducteur de son approche , notre électricien chercha à l’allumer :
- " Mais pourquoi faites-vous de la résistance ? N'aimez-vous pas les Ohm ? "
Elle lui fit Volt face. À ce moment-là il y avait de l’électricité dans l’air !
- " Watt? T’Ampère pas une ! "
- " C’est que je ne vous trouve point Led ! " s’exclama l’électricien. Son style ampoulé sembla calmer la femme.
- " C’est gentil ; mais dis-moi, tous ces jeux de mots, c’est pour briller ? "
- " C’est pour flatter votre intelligence !
J’adorerais étreindre une lumière de votre genre ." (L’électricien imaginait sans doute déjà les va-et-vient).
- " Tu me prends pour une call girl de Lux ?
Je te dis que je suis déjà prise et éprise ! "
Elle était sur le point de péter les plombs à cause de cette méprise multiple.
C’est alors qu’arriva le galant de la belle, un macho monté sur pile électrique qui joua parfaitement son rôle d’interrupteur de conversation en collant une châtaigne au prétendant ( ça douille ! ).
Et c’est ainsi que notre électricien, qui se prenait pour une lumière mais n’était guère brillant, dut accepter de la mettre en veilleuse.

Joli va-et-vient ! Merci !

Bonjour

C'est un gars qui va à la sécurité sociale déposer son dossier de retraite.

Après avoir attendu son tour après 3 heures, il se trouve devant une secrétaire qui lui fait remplir des papiers, des papiers et encore des papiers.

- Vous avez votre carte d'identité ?

Le gars cherche dans sa sacoche, son portefeuille, sa veste pendant de longues minutes et ne la trouve pas.

- Désolé, je ne la trouve pas et comme j'habite à 30 km d'ici, ça va faire long l'aller et retour !
- D'accord mais moi je dois contrôler pour savoir si vous êtes bien en âge d'être retraité, vous comprenez ?
- Oui je comprends madame mais je suis venu en train et avant j'avais pris le bus pour aller à la gare et...
- Bon, vous allez défaire votre chemise, cela fait 35 ans que je tiens ce poste, j'ai de l'expérience aussi je vais voir vos poils sur votre torse et je verrai bien si vous êtes en âge pour la retraite.

Le gars s'exécute ; parfait monsieur, vous êtes bien retraité.

Il rentre chez lui et explique à sa femme

- Chérie, ça y est, je suis retraité, j'ai rempli tout le dossier, tout tout. J'avais pas ma carte d'identité et tu sais quoi ?
- Non !
- Pour contrôler mon âge elle a regardé mes poils sur le torse et elle a dit : vous avez l'âge !
- Cette bourrique aurait pu aller plus bas, tu aurais sûrement obtenu une pension d'invalidité !!!!!!

Bah quoi ?

merci pour la blague sur l'électricien que je n'avais pas lue, et merci Oss et merci Bettyoups pour m'avoir fait rire de bon matin !

bisous mes amis !

De jolis kakemphatons ci-dessus le 24/03/2024 à 17h38

...

Bonjour

AVANT LE MARIAGE

Elle : Salut !
Lui : Ca fait longtemps que j'attends ce moment
Elle : Faut-il que je parte ?
Lui : Non !
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr !
Elle : En aimes-tu une autre ?
Lui : Ca c'est impossible !
Elle : Serre-moi fort contre toi
Lui : Tout de suite
Elle : Est-ce qu'on se disputera ?
Lui : Je n'en ai aucune envie !
Elle : Embrasse-moi
Lui : Oui
Elle : Mon amour !

APRES LE MARIAGE : A LIRE DE BAS EN HAUT !

Merci Oss bel kakemtruc que voilà !

- Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est.
- L’ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne.
- Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.
- Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant... S'il vous répond, vous êtes schizophrène.
- 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer... Moi, à la troisième pastèque, je cale.
- L’alcool tue, mais combien sont nés grâce à lui ?
- Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien.
- La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !
- Le lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi.
- IKEA est le meilleur prénom pour une femme :
suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.
- Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.
- La lampe torche. Le PQ aussi.
- La pression, il vaut mieux la boire que la subir.
- Jésus changeait l'eau en vin, et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !
- Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort.
- Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?
Merci Desproges !

merci poulette j'ai passé un bon moment !