La blague du jour : discussion - Page 67

Je n'en peux plus... ah ces femmes... vraiment!

Une petite bien soignée...

Plusieurs jours après que le président Hollande ait été élu, il est allé voir Bill Clinton et Hillary Clinton pour dîner dans leur spacieuse maison.
Après avoir bu plusieurs verres de bière, il demanda à son hôte s'il pouvait... utiliser sa salle de bain personnelle.
Rendu dans les toilettes privées de Bill, il est étonné de voir que celui-ci a un urinoir en or ! Wahou !!!
Le lendemain, Hollande parle à Julie Gayet de l'urinoir en or dans les toilettes privées des Clinton "Je pense, dit-il, que peut-être je devrais avoir un urinoir d'or. Mais d'un autre côté, je pense que ça ne fait pas très socialo, ça risque d'énerver les sans-dents, même si je le vaux bien !!!"
Plus tard, dans la semaine, Julie déjeune avec Hillary. Elle lui raconte comment son mec avait été impressionné en découvrant que Bill avait un urinoir en or dans sa salle de bain privée.
Revenue à la maison, Hillary sourit et dit à Bill :-« Ça y est je sais maintenant quel est le con qui a pissé dans ton saxophone !"

ouah.... j'adorrre !

Et même si je connaissais l'histoire, merci de me l'avoir remise en mémoire

Vous savez que j’aime bien les p’tits génies si si ceux que l’on trouve dans une lampe lorsqu’elle est enfouie dans le sable !
Il y a quelques temps je trouve une lampe … enfin vous connaissez…

Voila me dit le petit génie je vais exaucer un vœu pour toi et je te laisse le choix entre :

Avoir une mémoire hors normes ! Tu te souviendras de tout tu n’oublieras rien!

Ou…

Avoir un énorme sexe, mais vraiment ENORME !!!


J’me rappelle plus ce que j’ai choisi

Donc, la position actuelle est facile à deviner... hi hi hi hi

bonsoir




bon samedi

Merci Oss, Dom, Desi, j'aime ! et tout particulièrement celle de l'urinoir de Clinton !!!

A la maternité. L’enfant dans le berceau est tout noir. Devant la mine interloquée de son mari, la maman s’explique :
- Mon amour, ma tendresse, je comprends ta surprise mais, vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir.
- Ah bon ? Et comment cela ?
- Tu sais que, quand j’étais petite, mon père travaillait en Côte d’Ivoire, comme coopérant. Maman avait choisi une nourrice africaine, noire, Lili. Les gènes de son lait pont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir !
- Oh, c’est inouï, dit le mari, c’est pour ça ?
- Oui mon chéri.
- Je vais annoncer la naissance à maman.
Le jeune papa va au téléphone et donne la bonne nouvelle à sa mère.
- Oh mon fils chéri, comme je suis heureuse ! Tu dois être un fier papa ! Est-ce qu’il te ressemble ?
- Tu sais maman, je suis le papa le plus heureux de la terre, mais bon, heu…il est juste heu… à vrai dire, il est noir. Mais j’ai l’explication ! Voilà. Est-ce que tu savais que lorsqu’elle était petite ta belle fille vivait en Côte d’Ivoire où son papa travaillait comme coopérant ? Et sa mère avait choisi Lili, une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir !
- Aaaah oui, je comprends mon fils. C’est comme toi quand tu était bébé, je t’ai nourri au lait de vache, les gènes ont dù passer dans ton sang et c’est pour ça que tu as des cornes !!! Grand CON !

Super l'ancien !!!

Un fils demande à son père :

- Papa ! C'est quoi un alcoolique ?

- Ben un alcoolique c'est quelqu'un qui va voir les choses en double. Tu vois par exemple ces 4 arbres là bas ? L'alcoolique lui en verra 8.

- Mais papa il n'y a que 2 arbres !

Oss elle est pas gentille la maman avec son fiston déjà que ....!
Et Dom c'est la mamy qu'est pas gentille !...bon les 2 sont lucides
Bien vu la caméra Dany


Conseils d'un père… un père lucide ! > >
Une fille s’adresse à son père : « Papa, il faut que je dise que je suis amoureuse.
Avec Sébastien, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, puis sommes devenus amis sur Facebook. Nous avons eu des discussions sur WhatsApp et il m’a fait sa déclaration sur Skype.
Et maintenant, j’ai besoin de ta bénédiction.
Le père répond aussi sec : « Ma chérie, un conseil : mariez-vous sur Twitter, achetez vos enfants sur eBay, recevez les par Colissimo déclarez les sur Google et après quelques années, si tu es fatiguée de ton mari, mets-le sur le Bon Coin...! »

oh ! j'aime beaucoup aussi Julie...et c'est tellement vrai...!

Moi j'aime bien


Un homme joue au golf pour la première fois sur un
terrain particulièrement compliqué.

A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de
l'endroit exact où il se trouve sur le parcours
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande
si elle sait sur quel trou il joue.
Elle répond :
- Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi,
alors vous devez être sur le 6 ème.
L'homme la remercie et poursuit sa partie.
Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore
une fois de la femme et lui pose la même question.
Elle réplique:
- Je suis à présent sur le 14ème trou et vous êtes un trou derrière
moi. Vous devez donc être au 13ème.
L'homme remercie de nouveau.
Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.
Il demande au barman s'il la connaît.
Il répond dans l'affirmative: Elle est représentante et vient jouer à
ce club régulièrement.
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour
la remercier
- Je crois comprendre que vous êtes représentante.Je suis
également dans la vente.
Qu'est-ce que vous vendez?
-Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
D'accord, répond l'homme.
Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends,
c'est la réaction que ça provoque.

Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne
ris pas de votre profession !
Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore
un trou derrière vous !

Alors là, si c'est un trou paumé...

Cela me fait penser à un ami proctologue qui s'est fixé dans un coin reculé de la France ; un trou perdu quoi !

Oui je sais encore une blonde

Dans un café, un homme aborde une belle blonde, cette dernière le questionne,
- Que fais-tu dans la vie ?
- Je suis poète.
- Ah oui! alors fais moi une prose !
- Comment tu t'appelles ?
- Denise.
- Denise veux-tu que je te dise.
la blonde :
- Merde ! J'aurais du lui dire que je m'appelle Thérèse !!!

Pourquoi Dom, la blonde elle est obèse ?

Ooooooh Julie,
C'est presque ça tu as juste mis une lettre de trop -lol-