La blague du jour : discussion - Page 50

en fait, je pense que tu n'as pas de corps, que tu n'existes pas, que tu n'es qu'un clone, juste capable de parler et d'écrire, mais pas de mettre un string ou un kway!!!!!!!!!!!!!!

Les amis...je vous présente :

O S S, un robot perfectionné aussi intelligent qu'un humain :

AU SECOURS, JE M'ETOUFFE !!!!!! AAAAARRRRRHHHHH !!!! MAIS QU'EST-CE QU'ELLE OSE ME DIRE A MOI ??????? MALIKOOOOO AU SECOURS !!!!!

trop drôle, tu m'as trop fait rire

je vous dit à plus tard
biz biz

Johan, tu es un devin ! En fait, tu es très proche de la vérité !!!!! Mais attention, je souhaite demeurer incognito....

Maiiiis !! Tu m'appelles au secours alors que tu es sur le point de révéler ton secret, il faudrait savoir !!! N'est ce pas O . S . S ?

oui.... c'est vrai..... mais elle m'attaque l'illutionniste !

Une illusionniste ? ...ou ça ?

Tu vois très bien de qui je veux parler et elle est absente now...

Quelques perles relevées par un ami pompier. Je vous les livre brutes de pommes !

"Mon mari est sous respirateur artificiel. Comme il est devenu très bruyant, je voulais savoir si je peux le débrancher pour la nuit ?"
"Je vous téléphone pour avoir des nouvelles de mon voisin. On me dit qu'un médecin est venu hier soir et que vous l'avez transporté ensuite à la morgue. Alors, dites-moi, c'est grave ce qu'il a ?"
"Nous sommes une famille de quatre personnes, tous non-fumeurs. Est-ce qu'on doit quand même installer un détecteur de fumée ?"
"Vous êtes à quelle adresse Mademoiselle, quelle ville, quel arrêt de bus ?
> - On est à Pau, mais je ne connais pas l'adresse. Je ne suis pas d'ici.
> - Donnez-moi le nom de l'arrêt de bus alors...
> - C'est écrit : "JC Decaux"."
"Combien ça coûterait pour qu'une ambulance de chez vous vienne nous chercher dimanche matin, vers 7 heures, à la sortie du Macumba ?"
"J'ai fait une chute à ski hier. Depuis j'ai une douleur intercoïtale."
"Mon père se déplace avec difficulté depuis qu'il s'est cassé le col de l'utérus l'année dernière."
"Je m'excuse de vous déranger mais je suis sur l'autoroute en direction de Bayonne. Je suis sur la bande d'arrêt d'urgence. Je viens de m'apercevoir que j'ai oublié mon fils à la station-service. Est-ce que je fais marche arrière ou bien vous me le ramenez ?"
"C'est pas méchant. Ça saigne quasiment pas. C'est vraiment un petit trou de balle. On peut à peine y mettre un doigt !"
"J'appelle pour remercier vos collègues qui ont participé au décès de mon épouse hier après-midi. Ils ont été remarquables. Ça fait du bien dans ces circonstances."
"J'ai été opéré cet hiver de la tyrolienne.
> - Vous voulez dire de la thyroïde ?
> - Non, pas de la typhoïde. La tyrolienne, je vous dis !"
"Vous imaginez ? C'est le deuxième accident mortel que je subis en moins d'un an !"
"Ici, l'imprimerie Legrand. On a deux employés qui sont coincés depuis trente-cinq minutes dans le local de reproduction! Impossible de les faire sortir !"
"Est-ce que je peux vous passer mon fils ? Ce petit con redouble sa 5e et ne fout rien au collège. Vous pourriez lui dire que, s'il continue comme ça, il va finir pompier à s'occuper de la merde des autres ?"
" Avez-vous des antécédents médicaux ?
> - Non... je suis tout seul avec mon chien."
"Venez vite, s'il vous plaît je me suis suicidé."

Une autre, une autre !

" Bonjour Mamie, tu vas bien ?
> C'est trop Top qu’on puisse échanger par mail maintenant !
> Je n’aurai plus besoin de venir chez toi pour avoir de tes nouvelles !

Pour mon argent de poche, tu sais, tu peux me virer à mon compte jeune : BE77 1002791 38. Facile non ? "
> Ethan qui t’aime.

Mamie répond:

« Cher Ethan, tout va bien. Je ne sais pas utiliser le homebank, mais j’ai acheté le vieux scanner de Michel.
> Alors je scannerai un billet de 50 EUR que je t’enverrai et quand tu auras un peu de temps tu pourras venir chercher l'original.

Mamie qui t'aime aussi

C'est une blonde qui se prend un ticket de cinéma, 5 mn après elle retourne acheter un ticket , de nouveau 5 mn après elle en rachète un autre , mais comment ça se fait que vous achetez encore un ticket , demande la caissière ? Et la blonde de répondre, mais c'est qu'il y a un l'intérieur un abrutis qui à chaque fois qu'il le prend il le déchire !!

Non, connais pas moi !

Bien étonnant !

Une petite pour commencer la soiree. Réunion Européenne car c'est la criiiiiise :

Énervée, Angéla MERKEL ouvre son corsage, pose ses seins sur la table, et déclare :
> Ils sont comme l?Allemagne : INTOUCHABLES !!

David CAMERON, voulant avoir le dernier mot, baisse son pantalon, pose ses fesses sur la table et dit :
> - elles sont comme l?Angleterre : IMPÉNÉTRABLES !!

Pour ne pas être en reste, François Hollande, ouvre sa braguette, sort sa zigounette, la pose sur la table et dit à son tour :
- elle est comme la France : ELLE NE SE REDRESSERA PAS !

Pour une fois qu' il nous dit la vérité !!!!

Rhooooo, Oss!! ....bon d'accord j'ai bien rigolé !

Connaissez-vous ?

De saison !

Pas mal Maliko