La blague du jour : discussion - Page 104

merci et bravo Julie93...ça me plait bien !

hello !

Le petit Pierre déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 euros.
- Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain :
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec un âne mort?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola…

- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
- Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
- Il amène donc l'âne au petit Pierre.
- Un mois plus tard, il revient voir le petit Pierre:
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m'a fait une recette de 1.000 euros !!
- Et personne ne s'est plaint?
- Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 euros et il n'a pas fait d'histoire!
- Pierre a vieilli et est devenu ministre des finances.
- Et pour gagner plus, il s'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde...!

Son nom ! on veut son nom ! MDR !

ça me fait penser à une autre:

une femme qui se promène croise un homme qui la fixe bizarrement.
- Pourquoi me fixez-vous ainsi ?
- Je trouve que vos oreilles sont étonnamment grandes !
- Elles le sont peut-être mais les vôtres sont bien petites pour un âne !

XPTDR !

Une dernière pour finir l'année

2 amies se rencontrent:
- tu as l'air épuisée !
- En effet, mon mari est malade, je dois le surveiller jour et nuit.
- Ma pauvre, il faut demander l'aide d'une infirmière !
- C'est ce que j'ai fait, et c'est bien pour cela que je dois surveiller mon mari !

et ben voilà tout est dit...mdr !

CQFD ! Julie93

J'aime beaucoup ! Merci.

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour, Nadine longe la piscine, tombe à l'eau et coule à pic. Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond. Il la ramène à la surface. Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte, il doit être mentalement stable. Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit:
"- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne, c'est que nous te laissons sortir de hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre."
Et Thierry répond au Directeur :
"- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche."

c'était plein de bonnes intentions quand même.....mdr ! comme quoi.....

J'ai du retard, je n'avais pas vu celle du castrat ! je me suis rattrapée en l'envoyant à des copines merci

Je connaissais celle du fou, mais je le croyais guéri depuis ! MDR

Deux fous se promènent dans la rue
l'un trouve un miroir par terre, il se ramasse et se regarde..."bizarre cette tête me dit quelque chose" ?
"Fais voir dit l'autre"... il se regarde à son tour et dit, "normal c'est moi" !

merci Julie93, MDR !

Un bon remède contre les brûlures

Un jeune homme qui arrosait les terrains et
les arbustes de pesticide a voulu vérifier s'il lui restait assez de pesticide dans son énorme baril.

Il a soulevé le couvercle et allumé son briquet; les vapeurs se sont enflammées.
Il s'est jeté en bas du camion en hurlant et s'est roulé dans le gazon.

La voisine est sortie avec sa douzaine d'œufs en criant "apportez-moi vos œufs".

On lui a tous apporté nos œufs.
Elle les cassait et séparait le blanc du jaune.

Les femmes ont commencé à l'aider et elle mettait le blanc sur le visage du jeune homme.

Quand les ambulanciers ont vu le jeune homme

ils ont demandé qui avait fait ça ?

Tout le monde a pointé la voisine.

L'ambulancier l'a félicitée et lui a dit :
"vous lui avez sauvé le visage".

Vers la fin de l'été le jeune homme est venu lui porter un bouquet de roses pour la remercier.
Il avait une petite peau de bébé.

Intéressant ! ...

A votre portée.
Cette méthode est enseignée dans un cours de formation de pompiers lorsqu'il se produit une brulure, quelle qu'en soit l'étendue, les premiers secours consistent à placer la zone affectée sous un jet d'eau froide jusqu'à ce que la chaleur diminue et que cessent de brûler les couches de peau, (10 à 15 minutes, c'est long) ensuite étendre du blanc d'œuf sur cette zone.

Une personne se brûla une grande partie de la main avec de l'eau bouillante.

Malgré la douleur elle mit la main sous le robinet d'eau froide puis elle cassa 2 œufs, en sépara les blancs qu'elle battit un peu et y plongea la main.

Sa main était tellement brûlée qu'en y appliquant le blanc d'œuf sa peau sécha et le blanc y forma une pellicule.

Elle apprit par la suite que le blanc d’œuf était un collagène naturel, et continua pendant au moins une heure à appliquer couche sur couche du blanc d’œuf sur sa main.

L'après midi elle ne sentit plus de douleur et
le lendemain il restait à peine une marque rougeâtre à l'endroit de la brûlure.

Elle pensait qu'il lui serait resté une horrible cicatrice, mais, à sa grande surprise, au bout
de 10 jours, il ne restait plus aucune trace de la brûlure, la peau avait même retrouvé sa couleur normale !

La zone brûlée s'était totalement régénérée grâce au collagène existant dans le blanc d’œuf, en réalité un placenta plein de vitamines.

Ce message peut être utile à tous

Super !!! Merci Dany80 pour cette importante information !

Merci Dany80 Danynounette et ça, ça n'est pas une blague ! je partage !

Une petite pour la route...


IL ÉTAIT UNE FOIS :

Un type part au boulot. Il voit une fille avec des jambes superbes.

> > - Il se dit : " Dommage que ma femme n'ait pas les mêmes"

> > - Puis, au bureau, il voit une jeune femme avec de magnifiques yeux bleus.

> > - "Ah, si seulement ma femme avait les mêmes".

> > - En rentrant, il croise une nana avec une poitrine de rêve.

> > - "Ah, pourquoi ma femme n'a-t-elle pas une paire semblable ? "

> > - Le soir, il rentre chez lui et dit à sa femme :

"Toute la journée, j'ai pensé à toi. "


> > > - “L'appel de l'amour”
> > > - C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant,
> > > - il l'enlace de plus en plus fort.
> > > - Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
> > > - Mais calmez-vous !
> > > - Le jeune homme : - Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !
> > > - La jeune fille : J e ne sais pas si c'est “la pelle”, mais le manche devient gênant !


> > > - Une femme arrive chez son médecin, elle a des dents cassées, le nez en sang, et le visage tuméfié.
> > > - Qui vous a fait ça ?...
> > > - C'est mon mari !...
> > > - Hein ? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
> > > - Moi aussi ....!!!


> > - Le mari :
> > > - Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans
> > > Sa femme lui répond :

> > - Tu devrais te raser avant de te coucher !


> > > - Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
> > > - Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus
> > > - La jeune mère répond
> > > - Le vrai portrait de son père !


> > - Gérard revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie
> > > - Alors tu vas mieux ?
> > > - Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !
> > > - La grippe, une expérience magnifique ?
> > > - Oui, parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !
> > > - Comment ça ?...
> > > - Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie
> > > - Mon mari est à la maison ! mon mari est à la maison !!!

> > Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants
> > > Alors qu'il s'enfonce jusqu'au aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
> > > - Vous avez besoin d'aide ?
> > > - Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
> > > Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question
> > > - Vous avez besoin d'aide ?
> > > - Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
> > > Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois
> > > - Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
> > > - Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide
> > > Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur :
> > > - Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide
> > > Et le seigneur lui répond :
> > > - Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, je ne vois pas ce que je peux faire de plus