La blague du jour : discussion - Page 102

Je la connaissais mais quel plaisir de la relire ! merci Dany80

superbe photo ! merci Bettyoups !

On ne peut pas faire plus court ! Le sujet de philo était le suivant :

Abordez, de la manière la plus concise possible, les trois domaines suivants :

1. la religion,

2. la sexualité,

3. le mystère.



La copie la plus courte a reçu la note de 20 sur 20. On a pu y lire :



Mon Dieu !... Je suis enceinte !... Mais ... de qui ?

Dany80

Une petite mamie est à la caisse d'une grande surface, où la caissière est occupée à pointer ses achats.
Derrière elle, un "sale gamin", de 9 ou 10 ans, pousse le caddie de sa mère dans les pieds de la vieille dame. Une fois, deux fois, trois fois.

La bonne vieille se retourne et demande au gamin d'arrêter. Le gosse continue volontairement, une fois, deux fois, trois fois.

La vieille s'en prend alors à la mère :
Vous ne pourriez pas lui demander d’arrêter, s’il vous plait, Madame ? Votre fils m’a fait très mal !
Non ! dit la mère, ma méthode d'éducation consiste à le laisser faire tout ce qu'il veut, sans interdit, pour qu'il prenne conscience tout seul du tort qu'il fait aux autres. C'est plus efficace.

Derrière la mère et son fils, un jeune homme de 19 ans attend son tour avec quelques courses. Il a un pot de confiture de groseilles rouges à la main. Il dévisse calmement le pot de confiture
et le déverse sur la tête de la mère du sale gosse.

La mère se retourne, furieuse ! Le jeune homme la regarde en riant :
- Voila, dit-il, moi j’ai été élevé comme votre fils, je me comporte donc comme je veux !!!!

La vieille dame, à l'avant, se retourne et dit à la caissière :
- LE POT DE CONFITURE... C'EST POUR MOI !!!

Excellent Bettyoups !
Malheureusement on en rencontre trop de gosses élevés de cette façon
Bravo le jeune homme au pot de confiture, ça fait beaucoup de bien

c'est excellent ! j'adore la chute ! merci Bettyoups !

merci Bettyoups....j'adore....mdr !

Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.

Alors, je me relève pour regarder sous le lit et, bien sûr, il n'y a personne.

Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.
Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.
Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit.

Et ça dure toute la nuit ! Docteur, tout cela me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?

Le psychiatre :
- Hum... Je vois... Obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par mois

et je vous guéris de votre obsession.
Le patient :
- Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?
Le psychiatre :
- 60 euros par séance, soit 180 euros par mois, soit 2160 euros par an et donc 8640 euros au final.
Le patient songeur :
- Euh... Je crois que je vais réfléchir.
Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
- Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?
Le patient :
C'est que ... 8640 euros ... Alors que mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour 30 euros seulement.
Le psychiatre vexé : Votre livreur de pizza ? Vraiment ? Et comment a-t-il fait ?

Le patient :
- Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !

Bonne journée Docteur.

Quand un oiseau est vivant, il mange les fourmis, mais quand il meurt, ce sont les fourmis qui le mangent.
L'heure et les circonstances peuvent changer à tout moment.
Par conséquent, ne dévoilez rien autour de vous.
Vous avez peut-être du pouvoir aujourd'hui, mais rappelez-vous :
le temps est tellement plus puissant que n'importe lequel d'entre nous !
Sachez qu'un arbre fait un million d'allumettes, mais une seule allumette suffit pour brûler des millions d'arbres.
Alors soyez bon !
Faites du bien !
Le temps est comme une rivière,
Vous ne pouvez jamais toucher deux fois la même eau, car l'eau qui a passé ne repassera plus jamais.
Profitez de chaque minute de votre vie et rappelez-vous :
Ne cherchez jamais une belle apparence car elle change avec le temps.
Ne cherchez pas des personnes parfaites, car elles n'existent pas.
Mais cherchez avant tout quelqu'un qui connaît votre vraie valeur.
Avoir 3 amours :
La vie, La famille et Les amis.
La vie est courte...
La famille parce qu'elle est unique, et diminue tous les ans...
Et les amis car ils sont rares ..
Il faut savoir les garder !

Un jeune homme se confessa en pleurant et dit au prêtre :

« Pardonnez-moi mon père car j'ai péché ».

"Qu'avez-vous fait?" demanda le prêtre.

« Il y a quelques semaines, je suis allé à la bibliothèque. Je suis resté là jusqu'à l'heure de fermeture et quand j'étais sur le point de rentrer chez moi, la pluie a commencé à tomber. C'était si intense que j'ai dû attendre dans la bibliothèque. J'avais attendu un moment avec la bibliothécaire, une jolie jeune fille célibataire, puis de fil en aiguille, j'ai fini par coucher avec elle ». L'homme a cessé de parler mais a continué à pleurer.

"Eh bien ne pleure pas, c'est un péché mais ce n'est pas si grave. Vous devriez dire 5 Je vous salue Marie et il sera pardonné ». Dit le prêtre.

"Mais ça ne s'arrête pas là" l'homme n'arrêtait pas de sangloter. « Quelques jours plus tard, ma voisine âgée m'a demandé de l'aider avec son ordinateur. Son mari a été hospitalisé et elle n'a pas pu envoyer d'e-mail à son fils. J'y suis allé et j'ai réglé le problème, mais quand j'étais sur le point de partir, la pluie a commencé à tomber. C'était vraiment orageux et j'ai dû attendre. De fil en aiguille, j'ai fini par coucher avec la vieille dame », s'est écrié l'homme.

"Oh mon Dieu, cela rend les choses plus difficiles en effet, mais quand même - vous devriez dire 15 Je vous salue Marie et vous serez pardonné", a déclaré le prêtre.

"Oh j'ai bien peur que le pire soit encore devant nous" s'écria l'homme. « Hier, je suis allé chez le coiffeur. J'étais son dernier client ce jour-là. Dès qu'il a fini et qu'il était sur le point de fermer la boutique, la pluie a commencé à tomber si intensément que j'ai dû attendre avec lui. De fil en aiguille, j'ai fini par coucher avec lui aussi », s'est écrié l'homme.

"Oh mon Dieu, c'est en effet pire que ce que je pensais" dit le prêtre.

"Alors, que dois-je faire, père?" demanda l'homme.

"Eh bien" répondit le prêtre, "vous devriez foutre le camp d'ici avant qu'il ne commence à pleuvoir!".
ᐧ

Merci Dany80 pour tout ça et la dernière je l'ai lu récemment sur FB

Merci Dany80 pour toutes ces blagues que, pour ma part, je ne connaissais pas

Une dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel !
Le lendemain matin au moment de payer la facture, l'employé au comptoir lui tend une note de 250€.

La dame très surprise :
- Oulala c’est cher, très cher. C'est un bel hôtel, mais franchement ça ne vaut pas 250€ la nuit !! Et puis, je ne n’ai pas pris de petit déjeuner...

L'employé répond :
- Madame, 250€, c'est le prix standard incluant le petit déjeuner ; vous auriez pu le prendre.

- Alors appelez-moi le Directeur ! dit-elle...

Celui-ci arrive à la réception et, déjà prévenu par l'employé, lui annonce :
- Madame, cet hôtel possède une piscine, un spa et un centre de conférences tout équipé, cela fait partie de notre standing.

- Mais, je ne les ai pas utilisés, répondit-elle.

- Peut-être, dit le Directeur, mais vous pouviez, ils étaient là, à votre disposition !
Il continue en expliquant que l'hôtel présente chaque soir un spectacle pour les clients de l’hôtel et qu'elle aurait pu y assister...

- Mais je n'y suis pas allée ! insiste-t-elle.

- Vous pouviez en profiter comme pour l’ensemble de nos prestations..., insista encore plus le Directeur.

Au bout d'un moment, elle se décida enfin à payer et tendit au Directeur un chèque de... 50€ (!!)

Celui-ci, surpris, lui dit :
- Mais Madame, votre chèque n’est que de 50€ !!

- C'est vrai, mais je vous ai facturé 200€ pour avoir couché avec moi..., dit-elle en souriant...

- Mais Madame, je n'ai pas couché avec vous !! s'exclama le Directeur.

Elle répondit fièrement :
- Ah c'est bien dommage, j'étais là, et vous auriez pu en profiter !!…

Hahaha !!

merci Bettyoups ! j'adore...!

Oh j'aime beaucoup !
merci Bettyoups