La blague du jour : discussion - Page 21

allez une petite dernière avant d'aller se coucher!!


Bonne nuit!

Maliko, je n'ai pas de chien... 😂

Allez la petite du soir

Un professeur dit à ses élèves :
- Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs.
- Vous êtes certain, demande une élève ?
- Absolument certain.

....tant mieux pour lui, Jcr!!! Ihih !!!
Une blonde rentre dans un restaurant et demande :
– Vous servez des nouilles ici ?
– Oh bien sûr! On sert tout le monde. …

Magnifique mais, dis moi tu ne te moques pas de moi, hein ?

Sur la route, un homme écrase accidentellement un coq. Il se rend alors jusqu'à la ferme pour le signaler au paysan :
- je suis désolé, j'ai écrasé votre coq. Je le remplacerai.
Le paysan répond :
- d'accord, venez demain à 4 heures du matin pour chanter !

Mais non, Jcr!!.... Quoique....
Devinette : qu'est-ce qui est vert qui va sous l'eau et qui fait bzzzzzzzzz?

Quoique.... hum !

Une grenouille ?

Ihih !
Non, non, un chou marin ruche !
Bonne nuit !

Oh toi oh toi !

Un chinois et un blanc descendent une pente enneigée. Ils partent en même temps. Lequel arrive le premier ?

Euh...aucune idée !

Le blanc car les jaunes sont toujours battus en neige

Eh oui!!
Toto suit son cours de Biologie à l'école. Le professeur est en train d'expliquer une des curiosités de la nature, à savoir que seuls les humains bégaient. Aucun autre animal ne possède de tel trouble de l'élocution.
Mais Toto n'est pas d'accord:
- "Monsieur, Monsieur, c'est pas vrai. Moi je connais au moins un animal qui bégaie!"
- "Ah oui?" fait le prof étonné. "Et quel est cet animal?"
- "Ben, en fait, c'était mon chat : l'autre jour, je jouais avec lui sous la véranda et le Rottweiler du voisin s'est rapproché, alors mon chat a commencé à faire "ffffffffff! ffffffffffff! ffffffffff!", et avant qu'il puisse dire "FOUS LE CAMPS!", eh bien, le chien l'avait mangé!"

Hoooooooooo ! Le pauv' chat Maliko !

Rions,mais rions d'un rire noble et gaulois ....
Petit Larousse 2014
>Elles sont connues mais il y a des nouveautés…
>
> Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
Oui- Oui : Fils illégitime de Sissi.
GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car
on sent bien que mozzarella.
Sudoku : Qui a le nord en face.
Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
Maison Blanche : Actuellement Barack noire.
Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.
Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.
Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".
Suppositoire : Invention qui restera dans les annales.
Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia.
"Oui chérie" : Gain de temps.
Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe.
Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon
•Où est donc mon Ricard :Conjonction de coordination
La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
Péniche : C'est oune zizi portugaiche.
Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier.
Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.
68km/h : Limite de vitesse pour faire l'amour. Et oui à 69 on part en tête à queue.
Pharmacie : Confiserie pour vieux
Jardiland : Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte.
Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.
Un meurtre de sang froid : Un ice crime
Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.
Archipel : Outil pour creuser des archi trous
Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.
Les ciseaux à bois : Les chiens aussi.
Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve
Carte bleue : Viagra féminin.
Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main.
Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
Femme facile : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme
Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme n'en dépense
Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans

Mdr, Mababe!! ..Eh bien on m'en dira tant, Jcr!! LOL

Je vais cet apm chez Jardiland pour voir si on m'offre une pelle... ! Ouh la !

C'est ben vrai ma pauvre ! Moi, j'srai plutôt du genre à ravitailler !

eh eh !! On m'en a offert aujourd'hui, du bon chocolat suisse d'un chocolatier de Verbier, une tuerie!!

Et tu mi dis cela comme ça. Une honte ! Je pense que c'est à l'occasion de ton anniversaire, à ton travail. Je vois cela d'ici.... joyeux anniversaire Maliko, on se fait la bise, on donne les cadeaux, on boit un coup et on se refait la bise ou deux.
j'aime trop le chocolat

C'est un anglais qui souhaite aller prendre un bain dans une piscine municipale belge. Tout près du bord de la piscine, il dit tout fort :
-HELLO!
Et tous les belges présents disent en choeur :
- Elle est bonne aujourd'hui ! 😁